Vere Finzioni

Cambio di sede

2011-10-20T05:07:00.001-07:00

D'ora in poi mi troverete su Birra e Darth Vader blog in compartecipazione con Riccardo Torti, spero vi piaccia!

Person of interest: Season Premiere

2011-09-27T01:03:00.000-07:00

Gesù picchia duro.
Eh sì perchè il protagonista dell'ennessima serie del buon J.J. è proprio mani bucate Jim Caviezel. Prima di vedere la season premier non avevo letto nulla sul progetto "Person of interst" e devo dire che ho fatto di molto bene.
Prima scena, Gesù ha la barba e i capelli lunghi, ma invece di starsene lì a menare la croce per l'aria, sta attaccato a una bottiglia in un vagone della metropolitana. Salgono a bordo i soliti ragazzetti turbolenti e gli fregano la bottiglia a Gesù, poi lo scherzano e lo infastidiscono. A quel punto Gesù insegna una lezione di vita ai ragazzetti, che poi sarebbe la seguente: ogni barbone sfatto su un vagone della metropolitana potrebbe essere un ex militare esperto di arti marziali, quindi al barbone non je devi rompe er cazzo.
Dopo aver malmenato i ragazzetti come fossero bambole di pezza Gesù viene arrestato, abbiamo la conferma che Gesù è un ex-militare di qualche tipo e che qualcuno gli ha seccato la donna e lui si e messo a bere come non ci fosse un domani. Ma ci pensa Benjamin Linus (si proprio lui, il viscido mistermind di Lost) a dare uno scopo a Gesù. Infatti Benjamin paga la cauzione del barbone figlio di Dio e gli dice che lui ha una lista fatta di numeri, che sono i numeri di previdenza sociale di persone che possono essere vittime o carnefici, ma comunque collegate a un crimine violento. Benjamin (e mi pare pure scontato) vuole che Gesù aiuti queste persone. Gesù come ogni eroe che si rispetti all'inizio rifiuta la chiamata, poi finisce che spara, in centro di NY, con un lanciagranate contro una macchina, mena svariate persone come fossero pupazzi per i crash test e... la scena che preferisco in cui entra in una stanza disarmato, cinque persone gli puntano contro il pezzo, e lui strappa l'arma al più vicino e, prima che quelli riescano a dire Mel Gibson, gli spara a tutti nelle coscette.
Come avrete capito Person of interest è davvero fico, fico come un film d'azione fico e Gesù se la cava bene nella parte dell'angelo vendicatore. Devo dire che J.J. ha anche evitato il suo errore più ricorrente e, invece di ammonticchiare misteri come cadaveri in un film di Tarantino, fa subito chiarezza sulla provenienza dei numeri delle Person of interest, e la piegazione non è neanche tanto peregrina.

In conclusione J.J. resiste alla tentazione Lost e spiega le cose, Gesù mena come un fabbro e Benjamin Linus fa bene la parte del buono... ma sarà davvero Buono?

Vi lascio con un'immagine educativa: ai barboni con addestramento militare... non dovete rompeje er cazzo!

Season premier: New Girl

2011-09-22T05:30:00.000-07:00

Jessie è stata mollata, Jessie va a vivere con tre maschi, Jessie canta, canta molto, se Jessie non fosse Zoey Deshanel Jessie mi starebbe sul cazzo.
E' probabilmente la Comedy della stagione, considerando anche che Zoey Deschanel (lo ripeterò molto spesso il suo nome) è un'attrice cinematografica. A noi gente che vede serie tv ci piace un sacco quando i cinematoattori si abbassano a fare serie per cachet milionari, quindi punto su New Girl negli ascolti.

Ora le considerazioni: per vedere New girl bisogna vivere nella perenne illusione che Zoey Deschanel sia goffa e sfigata (si definisce proprio così nella prima puntata) e la cosa non è facile. Se non lo aveste capito sono profondamente innamorato di Zoey Deschanel e vorrei tanto stare con lei per almeno 500 giorni, ma pensare seriamente che Zoey Deschanel abbia dei problemi ad abbordare qualcuno in un bar (succede anche questo nella puntata) è davvero ridicolo.
Eppure Zoey Deschanel (vi avevo avvertito che l'avrei ripetuto spesso) è brava, tanto brava da far sembrare Jessie, il suo personaggio, una vera e propria sfigata, anzi peggio, salta la corda con la Vicky Mendoza Line. Per chi non avesse visto How I met your Mother lascio a Barney spiegare la sua teoria.

Il risultato è che alla fine della puntata hai il dubbio che alla lunga Jessie a forza di canticchiare e fare balletti scemi prenderà il sopravvento su Zoey distruggendo uno dei tuoi miti di bellezza (che poi sarebbero il miei di miti di bellezza).

Menzione d'onore anche per i tre coinquilini di Zoey, tutti perfettamente in parte e adeguatamente interessanti. Il mio preferito è già Smith che si leva la maglietta ogni tre secondi e dice cose orrendamente imbarazzanti che deve scontare infilando un dollaro nel baratto "douchebag".

Season premier: Unforgettable

2011-09-22T04:43:00.000-07:00

Nuova serie, nuova serie crime, vecchia serie crime.
Non sono un fan delle investigazioni, il miglior Crime in circolazione penso sia Castle ed è infatti la cosa più lontana dallo steriotipo. Unforgettable fa un mezzo tentativo di essere diverso, ma non va molto in la.
Carrie Wells la protagonista ha la particolare dote di ricordare tutto, immagazzinare in memoria ogni singola immagine, parola, sensazione da lei provata nella sua vita.
L'idea è carina anche perchè naturalmente la dote di Carrie ha un altro rovescio nella medaglia; infatti l'ex detective di polizia è tormentata dal ricordo dell'omicidio irrisolto di una bambina (che potete scommetterci servirà da trama orizzontale per almeno questa stagione).
Ad affiancarla un volto noto, Dylan Walsh già scalpellatore di nasi in Nip/Tuck, il buon Dylan interpreta un detective della omicidi che ha avuto una relazione con Carrie, fa il suo lavoro è in parte, ma non risplende.

Non mi stupirebbe un successo della serie, ma la sensazione generale che ne ho avuto è stata di già visto, un tentativo poco riuscito di vivacizzare una Crime series che invece corre su inamovibili binari.

Calendario serie: Comedy Night

2011-09-21T06:59:00.000-07:00

Da qualche anno a questa parte mi creo delle "serate a tema". praticamente accumulo degli episodi di serie simili (dram, comedy, syfy, J.J. no non c'è nessuna spiegazione plausibile Abrams) e poi me le sparo tutte insieme in una serata di delirio. I migliori risultati li ho ottenuti con la mia serata comedy:
iniziavo con Big Bang theory (che ultimamente mi fa un po' schifo e quindi verrebbe annientato dalla concorrenza) proseguo con the office (che mi risolleva dalla valle di Sheldon-disperazione) poi mi galvanizzo con Parks and recreation (che mi prepara alle possibili delusioni di...) How I met your Mother, Chuck (che non mi ha convinto da mezza stagione in poi) e per finire in bellezza con quella che ho personalmente decretato la miglior comedy della scorsa stagione: The Community.

Ora, gli amici che spesso mi invento per far passare per fica un'idea, mi hanno chiesto di stilare per loro delle serate a tema per la prossima stagione... e chi sono io per deludere i miei amici immaginari?

Allora si inizia con la suddetta comedy-night che ha dei nuovi arrivi e degli addii.

Comedy Night:
1) How I met your mother, è ricominciata abbastanza bene, niente scintille, ma neanche vera depressione
2) 2 Broke Girls, nuova comedy con protagoniste due femmine, quanto sarebbe una cosa gay inserirla in questa lista? Comunque delle mie amiche immaginarie mi dicono che la prima puntata è stata molto divertente e che le due femmine sul lastrico hanno un obbiettivo monetario da raggiungere (250.000 dollari) che si aggiorna ogni puntata. Che idea stupida per tenere viva l'attenzione dei nuovi spettatori, non entrerà mai nella mia comedy-night
3-4) The office e Parks and recreation, se avete bisogno di spiegazioni per questi due siete delle persone brutte.
5) New Girl, Zoey Deschanel, Zoey Deschanel, Zoey, sono stata 500 giorni insieme al sosia bambino di Heath Ledger, Deschanel.
6-7) Hung-R.J. Berger, hanno tutti e due il cazzo grosso, ma solo uno sa come usarlo, uno va al college l'altro ci insegna, il pisellone nazionale contro R.J. l'eterna sfida a colpi di...ehm avete capito.

La prossima volta vi illustrerò la mia Serious-shit-night, in cui metto le serie che dovrebbero esaltarmi di più, quelle serie serie e con la storia.

P.S.
Lo so che le serie che ho elencato non iniziano tutte assieme, ma io me le tengo vicine, comunuqe potete iniziare da fine settembre con: 1-2-3-4-5

Avengers [1]

2011-09-15T06:54:00.000-07:00

Gente che non sa creare Hype!

Sarà una cagata, ci deluderà tutti e poi piangeremo abbracciati, i nerd di tutto il mondo uniti nell'odio verso Whedon che prima amavamo. Ma fino a quel momento: Io credo in Joss Whedon!

Homeland

2011-09-14T17:01:00.000-07:00

Se avete nostalgia di Rubicon, la migliore serie mai interrotta nella storia delle serie, allora per voi quest'anno c'è Homeland

New Girl

2011-09-14T16:57:00.000-07:00

Sarebbe gay postare questo video se non ci fosse Zoey Deschanel

Tin Tin

2011-09-12T18:07:00.000-07:00

Attack the Block

2011-09-12T17:50:00.000-07:00

Gli inglesi sanno fare i film, non c'è che dire. E non sto parlando di commediole o filmetti indipendenti, parlo di cinema, quello bello da vedere sul grande schermo. Faccio un pronostico un po' scontato: non vedremo Attack the Block in molti dei nostri cinema, ma la cosa non mi stupisce più di tanto. Il nostro cinema non se lo può permettere, la gente potrebbe capire che si può fare bel cinema anche in altri paesi oltre l'america, si potrebbe rendere conto che non è un destino ineluttabile la mediocrità delle nostre pellicole, ma una scelta cosciente.
Attack the Block è un cult, prima che passi anche solo un mese dall'uscita dalle sale, ha già il potenziale per lasciare il segno. La storia è semplicissima e la si può riassumere così: Alieni vs Teppisti.
Chi è più cattivo? Un ragazzetto con un coltello o un mostro venuto dallo spazio... guardate Attack the Block, vi farà male sapere quanto si può fare di più con neanche poi tanti soldi, ma ne varrà la pena!

P.s.
Il regista e sceneggiatore del film Joe Cornish ha aiutato a scrivere anche questo...ho visto il trailer e devo dire che... mi piace!

NOOOOOOOOOOOO! NOOOOOOOOOOOO!

2011-08-11T10:49:00.000-07:00

LA COSA PIù TRISTE DI SEMPRE

I've been planning this one for a long time. Well, sort of.

Almost from the beginning of Hellboy I knew that if the series went on long enough, I would eventually kill him. I didn't know exactly how or when, but I figured that when the time was right I'd know. I actually did kill him off in the middle of The Island, but it didn't take—it just wasn't quite his time yet.

When Hellboy quit the B.P.R.D. (at the end of Conqueror Worm) and ended up at the bottom of the ocean (The Third Wish), I could see we were headed in this direction. When Duncan came onboard to draw Darkness Calls, I told him I wanted him for a three-book arc and I knew the third book would end in Hellboy's death. I know back then I had a rough idea for the third book, but over the years its plot changed so many times—I'm sure Duncan must have heard me tell him half a dozen different versions of it over the years, and (I hope, for his sake) he must have just stopped listening after a while. I remember that at one point the Gruagach (the long-suffering pig-man) was going to become the major villain and he would be the one to kill Hellboy, but, as is so often the case, these characters don't always stick to the roads we make for them. Gruagach in particular took on a life (a very sad life) of his own, and the story sort of followed after him. I had to trust that he at least knew where he was going and it turned out that he did. When I asked Scott Allie (long-suffering editor) if I could have a couple extra pages for The Fury #3, it was so I could give Gruagach a proper exit. I just couldn't leave him hanging in that tree.

And speaking of hanging in a tree—that's probably where I'd have ended up if I'd tried to draw these last three books myself, so thank you, Duncan Fegredo. The simple truth is that Duncan is amazing. His storytelling is spot on, and he has a nearly inhuman ability to draw everything well. When I write for myself, I tend to avoid certain things, but with Duncan as artist I was free to write the story I wanted to write without worrying about how to draw Hellboy kissing a girl or what a helmet made of birds would look like. And, in my humble opinion, Duncan is one of the best artists working when it comes to giving characters real personality and emotion. I was spared writing a lot of awkward dialogue, because when Duncan draws two characters looking at each other, more often than not you can tell what they're thinking. I would say I'll miss writing for Duncan but, fortunately, I don't have to. While I will be taking over the ongoing Hellboy story line (I've always said that in my world, when characters die they just become more interesting) as both writer and artist, there are still a lot of untold stories from Hellboy's past—a simpler time when he didn't have to worry about being the Beast of the Apocalypse or king of England. Duncan's agreed to stick around and draw a bunch of those. I couldn't be happier.

And now I have to get back to the drawing table.
- Mike Mignola

(p.s. Neanche per l'illustrazione della sua morte Mignola gli ha fatto i piedi!)

Community... perchè non lo vedete?

2011-05-14T06:28:00.000-07:00

C'è un motivo per il quale non vedete ancora community?
Si è appena conclusa la seconda serie e posso affermare senza nessun tentennamento che: è la miglior comedy in circolazione,Abed è più nerd e più divertente di Sheldon, il livello delle puntate è superiore a quello delle ultime di How I met your mother, Pierce è decisamente il miglior vecchio della televisione e Chang il miglior asiatico. La forza dirompente di Community è che a differenza di molte delle comedy in circolazione non si regge su un unico personaggio, ma fa del gruppo la sua forza.
Vi sfido, guardatela e ditemi che non vi piace.

Buon paintball a tutti!

AMC Strikes back

2011-05-09T01:39:00.000-07:00

The Killing

2011-04-05T06:46:00.000-07:00

È partita la nuova serie di AMC e di certo non potevo farmi trovare impreparato, ho letto un po' tutto quel che ho trovato sul web, so che è un remake di un'acclamata serie danese andata in onda nel 2007. La serie originale era composta di 20 episodi da un ora l'uno e pare fosse un piccolo capolavoro. Ora il problema è che se non sai il danese l'originale sei costretto a vederlo con i sottotitoli e l'audio in lungua... scusate il mio oscurantismo e tradizionalismo, ma io in danese le serie non le vedo. Quindi a differenza dei ragazzi di Itasa sono convinto che la nuova serie di AMC, non sia poi così inutile.
The Killing è la storia delle indagini sull'omicidio di una ragazza diciasettenne e di come la sua morte influenzi il mondo che le gravita attorno fino ad avere ripercussioni sulla città e la società stessa in cui vive. "Il peso di una vita" sembra essere il tema centrale, più dell'investigazione stessa, che comunque lascia incollati alla poltrona. A capo delle indagini una donna e una madre al suo ultimo giorno di lavoro, al suo ultimo giorno in città dove rimane per un senso del dovere che va forse oltre al distintivo e alla giustizia, ma ha radici profonde nel suo essere parte integrante del mondo che l'omicidio ha sconvolto.

The killing vive del cielo basso e grigio di Seattle, di piogge battenti e di panoramiche aeree su parchi neri. La colonna sonora da i brividi enfatizza e aumenta l'ansia che permea ogni immagine. A questo fine coopera la regia e la fotografia che si fermano su piccoli, dettagli, su giochi di colori (come maglione, unghie, bicicletta di Rosie, tutti e tre rosa). Gli attori fanno tutti dannatamente bene la propria parte, creando quell'empatia necessaria alla comprensione del loro dolore e senza andare mai troppo sopra le righe con il rischio di finire in burletta.
Non si ride in the Killing, le parole sono macigni, gli sguardi aprono breccie nelle nostre sicurezze, il dubbio non ha prediletti e si cucie addosso a tutti.

Game of Thrones primo episodio

2011-04-05T05:36:00.000-07:00

Ieri HBO ci h regalato i primi 15 minuti della serie tratta da le cronache del ghiaccio e del fuoco di Martin. Ho visto la preview 3 volte e già inizio a rosicare per quando finirà la prima stagione, neanche è iniziata e già rosico.
Analizziamo questi primi 15 minuti:
La barriera: Un muro di ghiaccio che si affaccia su un bosco nero. Non poteva essere fatto di meglio, sono state restituite perfettamente la grandezza e l'imponenza della fortificazione.

I guardiani della notte: sporchi rudi, brutti, costumi perfetti.

Grande Inverno: cool cool cool, se mettete il fermo immagine quando la mostrano da lontano noterete anche il grande albero dove Eddard prega nei primi libri.

Robb, Jon, Bran, Arya: tutti molto convincenti, ho delle riserve su Jon, ma essendo uno dei personaggi che adoro, sapevo non mi sarebbe andato bene nessuno.

Eddard: Non mi sarebbe andato bene nessuno tranne proprio Sean Bean...semplicemente perfetto.

Catelyn: sinceramente sti cazzi, l'ho sempre odiata e l'attrice ha un po' la faccia da stronza il che non mi dispiace.

Fotografia, Location e costumi: dalle lande ghiacciate della barriera alle distese spazzate dal vento di Grande inverno tutto sembra funzionare, i contrasti di colore sono ben dosati e la fotografia se la batte con quella cinematografica...i costumi sono da infarto, curati nei minimi dettagli (la pelle di lupo sul mantello di Eddard, il lupo sbalzato sugli scudi dei soldati degli stark, il vessillo bianco con la testa di lupo).

La storia (poca fin ora): ricordo molto poco dei primi libri, ma l'incipit non lo dimenticherò mai e ho notato come molti che come me hanno letto tutti i libri, continuano a ricordare come inizia la saga. Siamo a un livello di fedeltà quasi filologico e non mi dispiace considerando che da ora in poi non mi ricordo quasi nulla.
Per tutti e 15 i minuti ho provato un senso di nostalgia, che mi seguirà fino al 17 aprile...

WINTER IS COMING

Portal 2

2011-03-29T13:41:00.000-07:00

Semplicemente geniale!

Una vita da soggettista

2011-03-29T11:23:00.000-07:00

Vorrei scrivere fumetti, non mi frega (per ora) quasi nulla del pagamento, eppure il mio impegno costante è scrivere sempre e solo montagne di soggetti. Adoro scrivere soggetti, ma è come farsi una sega con una donna nuda al fianco; la prima volta è anche divertente, ma poi inizi a pensare che si potrebbero anche cose più divertenti da fare con una donna nuda.
La mia impressione è che in Italia ci siano teche invisibili sopra le poche donne nude disponibili, teche imbrattate da noi esordienti con shizzi/soggetti, ma che non ci permettano mai di arrivare alle tette nella scatola.
Vorrei che fosse chiaro che non dico certo di voler stropicciare le tette alla Bonelli o a chissà chi, il mio sconforto invece risiede nel fatto che tra stelle e stalle nel mondo del fumetto c'è una grande desolazione.
Come si smette di essere esordienti? Come si impara a fare gli sceneggiatori?
La risposta che mi sentirei di dare è scrivendo una mezza tonnellata di sceneggiature per piccole, anzi minuscole case editrici, creando così la propria professionalità.
Ma dove sono tutte queste piccole case editrici e soprattutto, pubblicano giovani esordienti?
Una via per noi eterni soggettisti è quella che ci ha gentilmente offerto RRobe (qua e qua)... se c'è qualcuno che legge il mio blog e non ci è arrivato direttamente dal link che ha messo Roberto vi consiglio di leggere i suoi due post sull'autoproduzione.
Il mio unico rammarico nel caso dell'autoproduzione è saltare tutte le stroncature di un editing dall'alto, che magari per uno sceneggiatore già affermato è solo una rottura di palle, ma che per noi esordienti sarebbe invece un modo per farci le ossa.
Quindi la via è l'autoproduzione?
Ve lo saprò dire tra qualche tempo.
Che senso ha questo post?
Nessuno mi stavo giusto sfogando un po'.

Concludo dicendo che sono infinitamente fortunato, ho conosciuto persone che mi hanno sempre aiutato e compagni schizzator...esordienti con cui continuo a pedalare verso la cima della salita, ma la mia è una preoccupazione più generale: come si fa a scrivere bei fumetti se mancano gli spazi per fare gavetta?

Dungeons and beer!

2011-03-28T06:32:00.000-07:00

L'ultima giocata non è iniziata sotto buoni auspici...
Diciamo pure che se un indovino avesse dovuto predire il futuro osservando il volo degli uccelli, avrebbe fatto parecchia fatica ad incontrarne uno che volava dritto.
Avevamo lasciato il nostro gruppo (formato da me, Roberto, Giulio, Federico, Riccardo e l'eminentissimo master Giovanni) alle prese con un'infestazione di goblin e lo ritroviamo alla corte del magnifico Dio della Birra (di cui sotto una diopositiva).

Ora non voglio mettere in dubbio l'integrità morale del buon Riccardo Torti, ma l'altra sera l'impersonazione nel personaggio lo ha portato a trincare un tantino troppo con una sequenza di discutibili scelte come quella di gettarsi da una finestra e diventare il messia del sopracitato Dio.

Ma andiamo per ordine. Lupulus (diminutivo inventato ad hoc per il nuovo Dio) ci ha prelevati ancora trionfanti per aver difeso il villaggio e ci ha trasportati in un diverso piano di esistenza. Qui il suo noioso tirapiedi ci ha informato di quanto Lupulus abbia bisogno di noi... uno fra tutti è stato contento di accettare.

Investiti di un nuovo sacro compito (combattere un generico male) siamo tornati sul nostro piano dove una dolce fanciulla ha messo il personaggio di Roberto difronte a una prova assai più materiale e definita.

Il nobile cavaliere ha resistito...

...almeno una decina di secondi ha resistito.

Nel frattempo il personaggio di Riccardo ha abbracciato la sua fede: letteralmente.

Mentre le manie da piromane dinamitardo dell'alchimista di Giulio non si sono sopite.

Il mio personaggio nelle vignette è tornato ad essere leggermente meno gay.

Ma i nostri impavidi eroi ancora non sapevano quanto il male fosse a loro vicino, quanto il suo alito fetido avesse già ammorbato l'aria che respiravano. La prova ultima della serata è stata un temibile...
Un feroce...
Un inarrestabile...
Un terrificante...
Goblin!
Un goblin nascosto nell'armadio di un bambino ha messo in scacco tutto il gruppo

Ora non voglio dare colpe a nessuno, ma forse un bicchierino di Lupulus in meno avrebbe di certo giovato alle abilità tattiche del barbaro di Riccardo...per Roberto questa scusa non regge.
Riccardo -Salto dalla finestra così ostacolo la fuga di quel mostro infame-
RRobe -idiota-
Riccardo (salta)
Giovanni: -Ti sei rotto quasi l'osso del collo, ma ne è valsa decisamente la pena, ora il tuo personaggio sa per certo che cadere dal secondo piano fa male-
Giovanni: -è il tuo turno Roberto-
RRobe: (Ci pensa su)
RRobe: (Continua a pensare)
RRobe: -Mi butto appresso all'orco, la sua mi è parsa una buona idea-

Ho imparato quanto la capacità di sintesi sia un dono di Federico, imparatelo anche voi:

Vi lascio un'ultima perla, questo è quello che pretendeva Riccardo per aver ucciso due goblin...ed era ancora sobrio.

P.S. i disegni sono di RRobe Federico e il Torti. La reiterata confusione razziale fra i due, ben distinti, gruppi razziali dei goblin e degli gnomi, ha fatto sì che io Giulio e Federico si sia deciso di mettere su un sindacato; la prossima volta posterò i punti chiave su cui si fonda la nostra comunità di illuminati.

The walking King

2011-03-24T04:03:00.000-07:00

Notizia non troppo fresca: Stephen King dovrebbe scrivere un episodio nella prossima stagione di "The Walking Dead". Il re sicuramente ci illuminerà d'immenso e spero questo sia un buon auspicio, un segno di rinascita. Nel caso non lo fosse avremo comunque una puntata stupenda in una stagione mediocre.

-Dici che 500 pagine di script per una puntata sono troppe?-

Samaritan

2011-03-13T07:23:00.000-07:00

La Unreal presenta il nuovo motore grafico con un filmato e non lo fa come al solito utilizzando i Gears, ci inventa invece sto coattone che si accende la paglia con la fiamma ossidrica. Il guascone si può anche trasformare in un coso strano, ma molto fico e lascia perdere un furto (?) per menare forte forte dei poliziotti che stanno a loro volta picchiando una vecchietta. E il tutto si conclude con Il ganzo che sta per fare a cazzotti con un Mega-Mech.
Non contenta di farci bagnare i pantaloni con il filmato la Unreal ci avvisa che Samaritan (il nome del nobile coatto) potrebbe avere, in futuro, un gioco tutto suo e smetterla di fare il modello per motori grafici.

Io comunque vada tiro fuori dall'armadio lo spolverino.

Camelot

2011-03-11T09:50:00.000-08:00

Amo le serie tv perchè a differenza del cinema e dell'editoria non ci sono periodi morti nella produzione, vengono continuamente sfornate nuove serie.
In questi giorni ad esempio è uscita una nuova serie della Starz (vedi Spartacus).
La prima stagione di Camelot inizia, secondo il mio modesto parere con problemi insiti nella scelta di produrre l'ennesimo prodotto legato alla tavola rotonda. Già lanciata e rodata Merlin (made in BBC) è evidentemente la diretta concorrente. Il prodotto BBC è naturalmente indirizzato a un pubblico diverso, è una serie popolare, se così si può definire, e con la classica impostazione di puntate sciolteda una forte continuity. La starz invece sembra voler continuare a puntare sul suo marchio di fabbrica: sesso e violenza introdotte in una forte trama portante. Tenendo conto di queste premesse il primo episodio della stagione e, come succede spesso nella produzione americana di "cover" la storia originale dei cavalieri della tavola rotonda è stata rimaneggiata. Inizia quindi con l'omicidio di Uther padre di Morgana (la bellissima Eva Green) e Artù è ora suo figlio tenuto nascosto dal buon Merlino che in questo caso appare senza la tunica stellata nè la barba bianca e il cappello a punta, ma la mascella volitiva e lo sguardo un po' perso di Joseph Fiennes (conosciuto dagli amici con lo pseudonimo di Flash Forward man). Il giovane Artù dovrà quindi lottare per ottenere un trono a cui non pensava minimamente di essere destinato partendo con la proprietà di Camelot, che non è la reggia scintillante delle leggende, ma un vecchio forte romano, e un gruppo sparuto di cavalieri che gli giura fedeltà. Si dovrà difendere dagli attacchi della sorellastra Morgana e dal nemico giurato del padre re Lot.
Le prime storture che si notano guardando il preview della serie sono una fotografia un po' troppo da Tv, quando ormai la differenza tra serie e film per il cinema si sta assottigliando sempre di più, e la fortissima mancanza di quelli che abbiamo già definito i marchi di fabbrica della Starz. Infatti la violenza e il sangue che un'ambientazione cupa come quella che la rete americana ha messo in piedi per Camelot si meritava molto più sangue sulle lame scintillanti dei cavalieri e la mancanza delle tette di Eva Green (che non è certo una reticente a mostrarle) è quasi criminale.

Guarda quanto è timida!

Tra l'altro, la consuetudine che ha preso piede per la quale una nuova serie viene introdotta da una puntata in "preview", in questo caso appare come un completo fallimento, infatti la prima puntata (spero) fosse intesa per essere mandata in onda insieme alla seconda e rimane quindi "appesa" senza un vero finale e con un cliffhanger finale che non fa minimente attendere con impazienza il seguito della storia.
Camelot ha grandi possibilità, ma il risultato finale per ora è abbastanza deludente con una continua sensazione di finto, i cavalieri dovrebbero essere sporchi e barbuti, invece sembrano tutti modelli svampiti vestiti Dolce e Gabbana.
Conoscendo i precedenti della Starz (Spartacus aveva bucato la prima puntata in maniera quasi ridicola) spero Camelot si riprenda alla svelta, nell'attesa non vi consiglio di vedere il preview e aspetto il seguito per ulteriori riflessioni sull'argomento.

Ok non sarà un Iphone ma...

2011-03-07T01:55:00.000-08:00

Il nuovo windows 7 Phone ci permetterà di portarci letteralmente appresso il nostro profilo xboxlive, insieme a giochi e avatar.
Cool... cool, cool, cool. (chi non vede community si vergogni, shame on you!)
Ecco un breve spot del nuovo cellulare.

News, the Killing e la nuova Wonder Woman

2011-02-24T04:09:00.000-08:00

Allora iniziamo con la notizia che AMC il canale che ha prodotto capolavori assoluti come, Mad Men, Breaking Bad, l'incompreso Rubicon e il tentennante Walking Dead, ha prontra per noi una nuova serie.
Leggendo le prime notizie sulla trama di The Killing, non si può non pensare alle similitudini con Twin Peaks; anche in questa nuova serie tutta la vicenda ruota attorno all'omicidio di una giovane donna. La serie è ambientata a Seattle e seguirà le vicende di familiari e sospettati. I precedenti di AMC ci assicurano una qualità di scrittura adatta al tema drammatico e la sicurezza che non ci saranno ruffianate di alcuna sorta.
Due parole sulla locandina: Avete notato i due stupendi riferimenti ad altrettante serie televisive? Vi lascio scervellare.
L'appuntamento con la prima puntata è il 4 aprile.

Ancora non c'è una data, ma la sicurezza che NBC sta girando il pilot di una nuova serie di Wonder Woman. Lo scrittore sarà niente di meno che David E. Kelley, già autore di Ally McBeal e Boston Legal. Questa volta Kelley dovrà disfarsi della sua natura giuridica per mettere le mani su un'eroina di cui non ho mai capito molto il senso ma di cui stimo i glutei sodi e il seno prorompente. Il volto (le tette e le chiappe) del personaggio della DC saranno quelli di Adrianne Palicki, la Tyra di Friday Night Lights. Sospetto che non sia stata scelta per la profondità interpretativa, ma guardiamoci in faccia... quando sarà vestita da Wonder Woman non è la faccia che andrete a guardare!

Lights out

2011-02-24T01:38:00.000-08:00

Tanti, tanti pugni questo mese. Ho visto the Fighter, mi è salita la scimmia per Fight night: champion e per concludere sono ormai convinto che Lights out sia una cazzo di serie.
L'ex-campione dei pesi massimi si ritira dalle scene per tranquillizzare moglie e figlie (tre tutte femmine) che hanno assistito al suo ultimo incontro: in cui lui e un nero alto due metri si sono ridotti in poltiglia. Il nero lo batte ai punti, Lights lascia la boxe, molti lo considerano il vero vincitore, ma la cintura passa di mano.
All'inizio della storia Lights conduce una vita tranquilla facendo il mammo, seguendo la palestra che ha aperto con il padre e il fratello, ridipingendo lo steccato bianco di casa. Ma la recessione economica è dietro l'angolo e, quelli che a fine carriera sembravano davvero tanti, troppi, soldi, ora si sono volatilizzati, inceneriti dai cattivi investimenti del fratello-manager, dalle rette delle scuole private delle figlie, dalla scuola di medicina della moglie.
Lights è con le spalle al muro e, proprio in queto momento di difficoltà il suo vecchio sfidante lancia il guanto di sfida. La moglie si ribella, le figlie hanno paura e Lights scopre di essere affetto dalla sindrome del pugile suonato, un colpo male incassato lo può mettere K.o. per sempre.
Ora forse non sarà la storia più originale del secolo (magari non è neanche in top 100), ma il pugile che deve riconquistare la forma per tornare a essere il campione ha sempre avuto e sempre avrà il suo fascino; il fascino di ettolitri di sudore versati in una palestra decrepita, di corse per la città con la felpa con il cappuccio tirato su, il retrogusto amaro delle piccole sconfitte che guidano inequivocabilmente a una grande, ultima, vittoria. E sicuramente c'è anche il fascino delle sequenze di montaggio in cui la fatica non ci sembra tanta, in cui 5 minuti riassumono settimane di allenamenti estenuanti, in cui ci riescono quasi a far credere che alla fine se domani iniziamo a fare un po' di flessioni e piegamenti ce la possiamo fare anche noi, che il titolo non può essere così duro da conquistare.

Fight night: champion... la storia che mi frega

2011-02-24T01:32:00.000-08:00

Ora non me n'è mai fregato nulla dei giochi di Boxe e li trovo anche parecchio noiosi, ma quasi per errore ho visto il video dei primi dieci minuti di Fight night: champion, e come al solito la storia mi ha fregato. Perchè una cosa sono una serie sconclusionata di noiosissimi scazzottamenti senza soluzione di continuità, e un'altra cosa sono una serie sconclusionata di noiosissimi scazzottamenti senza soluzione di continuità, con alle spalle il background di un personaggio di cui segui la storia e a cui ti affezioni. Poi se il personaggio è un nero che combatte contro un bianco vagamente nazi, e che sappiamo dal trailer d'apertura (un flash forward) che finirà in galera, allora EA vuole proprio che io compri il gioco. E allora io lo vado a comprare, il 4 marzo, e poi se mi fa schifo mi incazzo con chi ha scelto la colonna sonora gasante di questo video:

e chi ha scritto i primi dieci minuti capolavoro del gioco:

Bulletstorm

2011-02-23T01:26:00.000-08:00

Primi dieci minuti dell'atteso Bulletstorm e avrei voglia di tenere il controller tra le mani e il gioco inserito nell'xbox proprio adesso.

Vampire Diaries

2011-02-17T06:07:00.001-08:00

C'è qualcosa più gaio di Vampire Diaries? Forse Malgioglio, ma non ci giurerei. Insomma la storia è semplice, un vampiro (che molti si sono dimentivati essere un predatore freddo ed efficace) scrive sul suo diario i suoi sentimenti, e guarda caso c'è una dolce pulzella che fa la stessa cosa, e quindi i due sono evidentemente destinati ad un amore contrastato.
Ora non voglio essere volgare, ma invece lo sarò parecchio: secondo voi com'è infilarsi in culo un calippo?
So che la domanda potrà sembrare fuori luogo e fuori tema, ma provate a rispondere lo stesso.
Avete risposto stupendo? Allora siete pronti ad una relazione con un vampiro che avrà l'uccello freddo come uno spiffero a gennaio che con gran probabilità puzzerà anche un pochino di formaldeide.
La vogliamo smettere con quest'amore interspecie?

Come dite?
Le vendite di calippo sono in impennata?

Falling skies

2011-02-07T04:00:00.000-08:00

Ah dimenticavo il buon Spilbergo c'entra anche con questa produzioncina

a chi non piacciono gli alieni?

chi non ama i dinosauri?

2011-02-07T03:40:00.000-08:00

Terra nova è la nuova serie prodotta da...rullo di tamburi... Steven, oh my god, Spilberg!

che ne pensate?

Californication

2011-02-01T16:06:00.000-08:00

Ma che cazzo di quarta puntata eccezionale è?!
Cioè una scimmia maniaca morta e un miliardario maniaco, padrone della scimmia, che la segue per i campi elisei strozzandosi per autoerotismo...
che cazzo di quarta puntata!

The fighter

2011-02-01T04:41:00.000-08:00

Capita che per molto non si riesca a trovare un film che soddisfi appieno, e capitano poi delle volte in cui, anche se vedi tutti i difetti di una storia, la senti più vicina di altre. Mi è successo con the Fighter. è una storia di boxe e di redenzione e di speranze, come sono forse tutti i film e i racconti sulla boxe, ma riesce ad essere anche altro, riesce a spiegare come una famiglia possa divenire un peso, di come le aspettative possano influenzarti in modi diversi e con risultati opposti; come possano farti alzare la testa e come possano schiacciarti sotto il loro peso. The fighter è la storia di un pugile che ha seguito le orme del fratello, ridotto dal crack a un'ombra di ciò che era un tempo. Del film, oltre alla recitazione impressionante di Christian Bale, che quando vuole può essere davvero brutto e spregevole, ho apprezzato il particolare rapporto di coodipendenza che si crea tra i due fratelli.
Ho sempre avuto problemi con mio fratello e conosco le sottili dinamiche che muovono certe relazioni, la forza di un legame di sangue.
La mia questa volta sarà una recenzione inconcludente, non ho voglia di parlare di cose troppo personali in uno spazio troppo pubblico e sarei costrtto a farlo se dovessi spiegare con esattezza perchè mi è piaciuto the fighter; quindi dirò solo che tecnicamente è un film quasi perfetto, che gli attori sono in stato di grazia e la storia lascia belle sensazioni addosso.

Come eravamo

2011-01-23T08:09:00.000-08:00

Ecco il nuovo Spartacus, un prequel in cui si narra l'ascesa del gallico, ma prima il vecchio spartacus...c'è grande tristezza nell'aria, l'attore dello spartacus originale sta molto male, il cancro non gli permetterà di affettare nuovi culturisti nell'arena tifiamo tutti per te, comunque.

un dolce 2011 con BBC1

2011-01-16T20:04:00.000-08:00

Uguale uguale a Rai uno

Assassin's Creed il fumetto

2011-01-14T11:55:00.000-08:00

Non ho mai letto il fumetto, ma farei dieci minuti di silenzio per chi ha scelto di usare la parola "Game" al posto di "videogioco" o semplicemente "gioco".
Comunque volevo anche augurarvi buona night.

Red i pericoli della pensione

2011-01-13T03:32:00.000-08:00

I pericoli della pensione sono che sei mezzo rincoglionito e finisci a fare Red.
La storia è easy, un gruppetto formato da mostri del cinema Morgan Freeman, Bruce Willis, Helen Mirror e John Malkovic, sono spie in pensione che per un verso o per un altro diventano gli obbiettivi della CIA stessa che ha ordinato la loro eliminazione perchè testimoni di un'operazione che ora vogliono insabbiare.
Bruce si incazza e anche se lo chiamano a più riprese nonnetto spacca il culo a tutti. Morgan Freeman a un certo punto si veste da dittatore Africano con tanto di mostrine d'oro, raso celestino e rayban. John Malkovic fa il pazzo come nessuno mai. Helen Mirror è glaciale è comicamente elegante mentre scarica un uzi contro i nemici.
Il problema del film quindi non sta certo nel cast (che comunque recita con il freno a mano e l'ancora e il paracadute e magari anche sotto effetto di morfina), il grosso problema di Red è che manca completamente la storia, o meglio quella che c'è è assolutamente priva di credibilità; attenzione non sto dicendo che mi aspettavo una spy story alla "I tre giorni del Condor", sapevo che era una commedia, ma se l'obbiettivo era esagerare l'hanno fatto troppo poco e la sensazione che si continua ad avere per tutto il film è di una grande occasione sprecata.
Red quindi rimane appeso, nè carne nè pesce retto unicamente dalla grande goduria di vedere i vecchietti in azione e da qualche colpo di genio di Malkovic (il migliore considerando la paresi facciale del mitico Bruce).

Chi li indovina?

2011-01-11T10:14:00.000-08:00

Vediamo se c'è qualche nerd d'alto livello che riesce a indovinare tutti i film contenuti in questo video eccezionale... una aiutino sono 35!

35mm from Felix Meyer on Vimeo.

Made in UK (Parte4di6): Top Gear

2011-01-07T10:17:00.000-08:00

Ed ora il ritorno del mio gioco preferito, se non siete bravi con i cruciverba e i rebus per voi non hanno nessun senso allora(metterci accanto le istruzioni non sarebbe poi un disonore tanto grande) allora venite a divertirvi con:

Scova le 20000 piccole differnze seconda edizione

Per primo vi presento Top Gear direttamente dalla televisione pubblica della Regina.

E ora il nostrano Easy Rider della televisione del Re nano.

Ora sono disposto ad ammettere che non in tutte le puntate di Top Gear una land rover sfida un carrarmato, ma potete essere sicuri che se non amate proprio alla follia i motori nessuna delle puntate di Easy Rider vi terrà svegli fino alla fine.
Top Gear è un vero e proprio show (a differenza della maggior parte dei programmi d'auto). La follia dei tre conduttori trascina lo spettatore in gare improbabili come quella nel video. L'ironia tagliente che permea il programma è in gran parte merito del conduttore in capo Jeremy Clarkson che definisce gli americani dei "coloni" e che ci avverte che il navigatore satellitare delle BMW tende a farci invadere la Polonia è stato inoltre accusato di Omofobia, di aver promosso una guida irresponsabile e dannosa all'ambiente. Questo a fatto sì che diventasse il mio mito personale.
Top Gear si fregia di una lunga serie di rubriche a dir poco geniali come:
1) Il muro Cool/Uncool in cui la panda 4x4 finisce tra i Cool perchè -Inquina e costa poco-.
2) Il muro dei record in cui gli ospiti Vip della trasmissione vedono registrati i loro tempi in pista con la terrificante Suzuki Liana (Geri Halliwell la spice, è indecorosamente al 52° posto)
3) L'auto dell'anno con i seguenti responsi:

2001 - Ford Mondeo
2002 - Land Rover Range Rover
2003 - Rolls-Royce Phantom
2004 - Volkswagen Golf GTI
2005 - Bugatti Veyron
2006 - Lamborghini Gallardo Spyder
2007 - Ford Mondeo oppure Subaru Legacy Outback (non sono stati in grado di decidere)
2008 - Caterham R500
2009 - Lamborghini Gallardo LP 550-2 Valentino Balboni

In conclusione top Gear è lo show automobilistico più scorretto e geniale che la televisione ci abbia mai donato, l'unico (secondo il parere di chi possiede una panda a metano) in grado di tenere desta l'attenzione degli spettatori meno appassionati.

Terzo e ultimo

2011-01-06T17:37:00.000-08:00

Terzo e ultimo post su Terriers...
Ricordate cosa ho scritto sul primo post? E sul secondo?
dimenticate tutto...Terriers è dinamite pura, concedetegli tre episodi per misurare la miccia e allontanarsi dal luogo dove è piazzata l'artiglieria e aspettate il botto.

BOOM!!!

Ci risentiamo quando finisco la prima stagione.

Welcome new friend

2011-01-06T16:45:00.001-08:00

Il ritorno del buldog terrier, special guests un bassottino e un gigante che somiglia spaventosamente a Javier Barden. La seconda puntata gira veloce e sicura verso mete imprevedibili. decisamente Terriers mi ha convinto, anche più di quanto avrei mai pensato. Le battute hanno buon ritmo e la trama orizzontale sembra prendere piede, ho anche scoperto che oltre a me piace anche ai goodfella del Times che lo mettono nella top ten dell'anno. Spero continui su questi ritmi perchè avevo qualche problema a riempire i quaranta minuti al giorno che sprecavo a dormire.

Terriers: brutti, sporchi, ma buoni

2011-01-06T15:47:00.000-08:00

Buddy buddy classico, il primo ex poliziotto ex bevitore, attualmente al verde, gira su un pick up con la pubblicità di un lavapiscine. L'altro giovane good looking con good looking girl al seguito e moto d'ordinanza. Sono una coppia perfetta di improbabili detective senza licenza.
La prima puntata si muove su basi sicure, c'è il cattivo potente, l'ex amico ubriacone, la figlia dello stesso in pericolo e un buldog come special guest. Terriers fa il suo sporco lavoro e lo fa meglio di molti altri crime dall'aria più pulita. I due partner (riconosciuti così solo in vermont come ci ricorda il giovine della coppia) sono il motore primo della serie e per questi brevi quaranta minuti ruggiscono al punto giusto, fanno a cazzotti, rapiscono cani e si metto contro il boss cittadino. quindi se siete orfani di Marlow e volete un po' di sano divertimento in salsa buddy buddy Terriers non vi deluderà.

Alla fine della prima puntata il buldog è fuori dai giochi, ma sto per iniziare la seconda puntata e mi sa che ci risentiremo presto fellas!

Friday Night Love

2011-01-03T04:06:00.001-08:00

Perchè?
A volte me lo domando anche io, a volte mi faccio impressione da solo.
La domanda è semplice: perchè sono quattro giorni che mi addormento alle 4:00 di notte per vedere Friday nights lights? Perchè mi infliggo questa tortura?
La suddetta serie è il tipico teen drama sullo sfondo di una piccola cittadina del texas i cui unici pensieri sono il football, pregare il signore e scopare come ricci provando tutti gli incroci di coppia possibili (in piena tradizione teen). Come al solito i "ragazzi" hanno trent'anni, sono tutti fotomodelli e risolvono qualunque problema gli si ponga sul cammino in 45 minuti (giusto il tempo di una puntata). Allora perchè continuare a vedere queste vaccate? Cosa mi ha spinto a vedermi nell'ordine: Dawson's Creek,One tree hill, Veronica Mars, O.C., Gossip Girl,October road. E' forse colpa della mia insonnia? Sì è per colpa della mia insonnia, ma sospetto anche un motivo più profondo. Queste serie dozzinali e stucchevoli, hanno il gran pregio di essere davvero poco impegnative (infatti il momento vaccata scatta sempre dopo le 2:00) non solo, sono anche confortantemente prevedibili, e il loro successo risiede principalmente in questa loro leggerezza e scontatezza. E' proprio quello che richede lo spettatore medio (o mezzo addormentato). A questo fattore si aggiunge sicuramente il fascino di 14enni che in realtà fanno le pin-up per playboy e il segreto desiderio che ognuno di noi ha di ripetere ad infinitum la fase dell'innamoramento. Si può notare come in questo tipo di serie è il corteggiamento, il primo bacio o i primi appuntamenti a tenere desta l'attenzione degli spettatori, le storie d'amore dei personaggi non sono mai davvero consumate, mai approfondite, perchè lo spettatore è come un vampiro in caccia di sangue, vuole sempre più flirt, sempre più primi baci, sempre più riappacificazioni.
In sostanza questo tipo di serie crea dei veri e propri voyeur dell'innamoramento assolutamente disinteressati dalle relazioni, convinti che dopo il primo bacio si sta insieme per 90 minuti (giusto il tempo di due puntate) e poi ci si lascia per provarci con il prossimo amico, in un'infinita sequela di accoppiamenti in un gruppo tanto piccolo che fossero parenti ne nascerebbero solo figli storpi.

Sono proprio intelligente...
ora però vi lascio che devo finire di leggere le anime morte di Gogol in linga originale ed è assolutamente un caso che abbia contemporaneamente finito di scaricare la quarta serie di Friday Night Lights.

Made in UK (Parte3di6): Misfits

2011-01-02T05:10:00.000-08:00

Se Misfits fosse un libro e avesse una di quelle fascette gialle con una frase d'effetto questa potrebbe:
-Peter Petrelli mi può succhiare il pisello-
o anche:
-Come gli X-men, ma strafatti di metanfetamine-

Misfits non è un capolavoro, non è neanche tanto originale (praticamente è skins con i superpoteri),ma resta comunque un importante passo nella definizione di "Gli inglesi sanno fare televisione".
Ma facciamo un passo indietro, Misfits ha una trama che non si può certo dire innovativa: un gruppo di ragazzi destinati ai servizi sociali viene investito da uno strano temporale che gli concede strani poteri. E fin qui tutto bene, ma la genialità di un prodotto come Misfits è di portare dissacrare i miti sugli eroi (e non semplicemente levargli il costume)e sopratutto farlo con una produzione a costi ridottissimi.
Ad ottenere superpoteri per una volta non sono ragazzetti con la media del dieci e la morale di un chierichetto, ma ragazzacci di strada che non vedono l'ora di fare la cosa sbagliata. E di cose sbagliate in Misfits se ne vedono parecchie, il pacchetto completo alla Skins; sesso, droga e parolacce. Il tutto è condito da effetti speciali da fiera di campagna che invece di togliere qualcosa alla produzione gli aggiungono un tocco trash il cui fascino non è certo da sottovalutare.
La scelta delle ambientazioni, l'east end di Londra, dona a tutta la serie un aspetto molto "street" o anche "underground", non mi vengono altri termii deficienti per descrivere la periferia, ma vi assicuro che vedrete una londra che non ha nulla a che fare con il Big Bang o Westminster.
A completare il pacchetto (è forse anche la vera colonna portante della serie) l'interpretazione folle e irrefrenabile di Robert Sheehan che dal primo minuto si esibisce in un'infinita serie di battute alle quali un camionista arrossirebbe come una signorina. Il suo personaggio, Nathan, è una mina vagante sempre pronto dotato di un'inesauribile carica sovversiva ai limiti del parossistico (visto che belle parole che conosco).
Misfits come ho già spiegato forse non sarà un capolavoro, ma è una produzione tanto intelligente e ha sceneggiature e caratterizzazioni tanto perfetti, che non può farsi volere male.

-Misfits è il what-if definitivo: e se spiderman fosse nato a scampia o a San Basilio?-

Made in UK (Parte 2di6): Red Riding

2011-01-01T04:35:00.000-08:00

Due studenti di cinema, uno italiano e l'altro inglese.
Domanda -Cos'è un film tv, magari anche a puntate?-
Risposta (ITA) -Una porcheria con attori cani e registi ancora più cani seguiti da direttori della fotografia daltonici-
Risposta (UK) -Capolavori come Red Riding-

Ho avuto il piacere di vedere Red Riding al film festival di Roma. Ho avuto il piacere di vederli in una maratona e in lingua originale. Ho avuto il dispiacere di scoprire che per qualche oscura ragione non è mai passato nè mai passerà sugli schermi italiani.
Red riding è l'adattamento di una serie di Libri di David Peace, in una triologia prodotta da Channel 4 (Tv pubblica) e diretta da tre diversi registi e interpretata da attori di calibro (per la lunga lista di nomi vi rimando alla pagina wikipedia di cui però vi sconsiglio la lettura se non volete bruciarvi la trama.
La narrazione si snoda in tre anni, 1974, 1980, 1983, seguendo le vicende di una cittadina dello Yorkshire stretta dalla morsa di una polizia orribilmente corrotta e da un efferato assassino. I primi due episodi sembrerebbero autoconclusivi, mentre il terzo come in una sorta di catarsi ci mostra la redenzione della città e dei personaggi che la popolano dispiegando anche il mistero dello Yorkshire ripper.

La fotografia è magistrale, scura, ma potente, con inquadrature ardite e soluzioni di regia improponili per gli sceneggiati del bel paese. Il primo episodio è girato in 16 millimetri, il secondo in 35 millimetri e il terzo con Red one (camera digitale capace di registrare immagini alla risoluzione massima di 4K). Gli attori formano un cast solidissimo, con una menzione d'onore per Adrew Garfield protagonista del primo episodio e Paddy Considine ispettore nel secondo e nel terzo.

Quindi cosa ci insegnano gli alieni al di là della manica:
1)I poliziotti a volte (spesso nella vita reale) sono i cattivi
2)Non tutti gli agenti hanno la scollatura di Emanuela arcuri, aluni sono brutti e bevono come non ci fosse un domani
3)E' possibile sperimentare quando si gira per la televisione...sì sperimentare non smarmellare.
4)Se il film lo fai scrivere da un vero scrittore e non dal cognato del figlio dello zio del Re d'italia, che tra l'altro fa l'idraulico, allora c'è una buona possibilità che le storie narrate siano per lo meno coerenti.
5)Se il regista sperimenta e lo sceneggiatore è addirittura un vero scrittore allora devi rinunciare a scoparti tutto il cast femminile e scegliere gli attori per come recitano (eretico che sono).

In conclusione, voglio dire che ho volutamente glissato sulla trama per evitare di rivelare troppo, ma posso assicurarvi che film come Red Riding sono difficilmente dimenticabili e sconsolantemente anni luce avanti a produzioni italiane, anche bellissime, come Romanzo Criminale.

Come in quei film in cui alla fine appaioni òle scritte che ci dicono che fine hanno fatto i personaggi:
Lo studente di cinema Italiano ha 32 anni, un bimbetto per il nostro paese, lavora come aiuto regista, ma per pagarlo meno figura come attrezzista. E' alla settima stagione di "Carabinieri".
Lo studente inglese invece ha 32 anni, l'età giusta per diventare direttore di un canale televisivo.

Made in UK (Parte1di6): Skins

2010-12-31T02:44:00.000-08:00

Il mio amico Giulio in questi giorni di instabilità politica ha caldeggiato una soluzione definitiva al problema italiano: un'invasione inglese.L'invito ufficiale allo sbarco anglosassone reciterebbe più o meno così:

Vostra grazia Elizabeth Alexandra Mary Windsor, Elisabbetta II d'Inghilterra,
vi scriviamo per arrenderci, ci siamo sconfitti (sì da soli, con le nostre mani). Vi prego di procedere a una rapida invasione della penisola, la resistenza sarà puramente simbolica.

In fede
Il popolo Italiano

Purtroppo mi paiono ancora lontani i giorni di una tale resa e nel frattempo non possiamo far altro che goderci le splendide produzioni inglesi.
Il mio primo contatto con le serie inglesi è stato abbastanza traumatico. Scoprire che anche nella vecchia europa si può parlare sboccato, che anche da noi i ragazzi si drogano e scopano (e addirittura dicono che hanno scopato e non "fatto l'amore") è una cosa che mi ha scosso parecchio. A rivelarmi questa traumatica verità è stata la prima serie UK della mia vita: Skins. Ammetto che ci ho messo un po' ad adattarmi alla cantilena gutturale degli inglesi, abituato com'ero a quella sguaita americana, ma fatto un po' l'orecchio Skins fila dritto per due stagioni che riescono ad essere nel contempo drammatiche e comiche (più drammatiche). La storia non è nuova, un gruppo di liceali alla presa con problemi da adolescenti, ma il taglio che da Skins alla materia è totalmente innovativo.
Sintetizzo:
1) a differenza dei cugini americani gli inglesi prendono attori teenager per interpretare ruoli da teenager. Lo so che la la tentazione è dire grazie al ca... ma vi prego di ricordare la barba di James Van Der Beek, il Dawson di Dawson's Creek (14 anni) o i personaggi di One tree Hill, sposati divorziati e padri a 16 anni. Non ve li ricordate perchè voi queste cose non le vedete? Neanche Dawson's Creek? Bugiardi!
2)I ragazzi inglesi a differenza di quelli americani scopano. Ci danno dentro di brutto e gli capita anche di non farlo in un letto in posizione missionario e perchè sono ben 12 stagioni che si frequentano. In Skins le pippe mentali sul primo bacio non esistono.
3)Gli adolescenti secondo E4 (il canale televisivo che ospita la serie) dicono le parolacce, e ne dicono davvero tante.
4)I ragazzi di Skins prendono droghe e non per forza uno spinello che poi crea un gigantesco senso di colpa. Si impasticcano, vanno in discoteca, bevono come spugne e il giorno dopo ricominciano da capo.
5)I ragazzi a volte possono essere davvero molto tristi e non tristi perchè ti ha mollato per la quarantesima volta la ragazza, ma tristi per quel malessere proprio delle età di passaggio, tristi perchè pesci fuor d'acqua in un mondo alla deriva, tristi perchè senza scopo e senza stimoli.
Skins è senza dubbio alcuno il miglior Teen Drama mai prodotto, in italia è stato trasmesso da MTV, ma a orari indecenti e con una traduzione penosa. In Italia inoltre, una cosa così non te la produrrebbe neanche Corona, nessuno avrebbe il coraggio di rischiare di rendere pubbliche verità come: -la droga sarà pure dannosa, ma è anche divertente- o -la droga magari non è il problema, ma un sintomo- o anche -il sesso non è nè un sintomo nè la causa di un malessere, è solo sesso-.

Quindi tornando all'inizio del mio intervento, vi prego inglesi invadeteci e tagliate la testa al nostro re... no non gliel'abbiamo già tagliata, no è davvero così basso.

Dove eravamo rimasti...

2010-12-31T01:59:00.001-08:00

Ho iniziato a lavorare nel locale più bello di Roma Books & Brunch quindi per un po' non ho scritto, comunque: previewsly on Vere finzioni...
Ero tutto gasato per "The Walking dead", ma poi s'è scoperto che invece di una serie di zombi era un narcolettico potentissimo. I numeri sono rimasti alle stelle, ma a me nun me convince uguale. Nel frattempo AMC ha cancellato la mia amata Rubicon definita "La migliore serie che NON state seguendo". Dal mio canale preferito certe cose non me le aspettavo, ma poi AMC si salva allo scadere e fa una cosa che ha dell'incredibile: anche con i numeri stellari di "The walking dead" decide di segare tutto lo staff di sceneggiatori e provare una nuova scuderia per l'anno prossimo. Ora non ne conosco il motivo, ma mi piace pensare che alla AMC, un piccolo network indipendente, contino ancora più le idee che i numeri, sperare non costa poi molto.
Nel frattempo è finita Board Walk Empire che, anche se con qualche inquadratura e silenzio di troppo, mi ha convinto in pieno facendo sbarcare alla HBO una qualità che anche alcune produzioni cinematografiche si sognano nei loro sogni più bagnati.
Mi sono definitivamente innamorato di Jonathan Ames e del suo "Bored to dead" a cui presto dedicherò una lunga lettera d'amore. La seconda serie raggiunge vette di comicità imbarazzanti e guardare Giulio ridere come un pazzo mentre dovrebbe lavorare, attirando sguardi imbarazzati dei clienti...non ha prezzo e per tutto il resto non c'è mastercard perchè al negozio ancora non abbiamo il Pos per le carte di credito.
Ho visto "the event" e non mi è piaciuto, ho guardato con l'avanti veloce ben tre stagioni di "Friday night lights" e ho deciso che non andrò mai a studiare in texas. Ho guardato le prime puntate di "running Wilde" e per quanto carino non può competere con il suo predecessore "Arrested Development" di cui si porta dietro sceneggiatore e attore protagonista.
Sono arrivato al livello 25 con il mio troll prete a WOW, ma forse è un tantino fuori tema.
Ho visto le prime due puntate di "Californication" e tutta la seconda serie di "Misfits" e tutte e due sono veri capolavori.
Infine ho confermato la mia passione per "Community", una delle migliori comedy dell'anno e per "Dexter", che sembra sempre sul punto di crollare e alla fine ti stupisce con un colpo di reni.

Per Ora è tutto, prometto di essere un po' più regolare nella scrittura dei post.., magari l'evando l'icona di WoW dal desktop!

The Walking Dead è già riconfermata!

2010-11-09T00:57:00.000-08:00

Dopo i problemi di Rubicon ad AMC serviva proprio un bel successo, ma non so se nella piccola emittente americana si aspettasse certi numeri!
Infatti dopo appena due puntate abbiamo già la conferma che verrà girata una seconda stagione. I rating dell'episodio due si dimostrano all'altezza della premier diventando il maggior successo della rete; inoltre The walking Dead viene distribuito in contemporanea in tutto il mondo e, in tutto il mondo, ha un gran successo. Le previsioni per la seconda puntata erano un rating di 1.8-2.0 mentre AMC si porta a casa un clamoroso 2.5 nella fascia d'età 18-49 per capirci meglio riporto i ufficiali:
# 10pm airing – 3.1 HH rating with over 4.7 million viewers;
# Adults 18-49 – 3.3 million viewers;
# Adults 25-54 – 2.8 million viewers;
# Men 18-49 – 2.1 million viewers.

Insomma un gran successo che ci assicura di continuare a vedere Rick e compagni per almeno un'altra stagione e magari da anche un po' di respiro a AMC che potrà deliziarci con altre perle del suo sempre più interessante palinsesto.

Una parola sul nuovo banner

2010-11-04T07:10:00.001-07:00

Ho pensato di cambiare il banner e ho deciso che si parla troppo poco dei play mobil nel mondo, quindi dovevo usarli. Inoltre appena ho trovato Gesù-mobil non ho potuto fare a meno di gridare alleluja;in quattro e quattr'otto ho inventato questo fenomenale collage che spiega in sintesi la storia del cristianesimo e di come, più o meno a metà della suddetta storia, si sia iniziato ad indossare buffi costumi. Per il resto tutto come prima, i miei 3 lettori possono dormire sonni tranquilli.

Buone notizie per AMC

2010-11-04T05:59:00.000-07:00

Riporto pedissequamente i dati postati su TV by the numbers riguardanti gli ascolti di "The walking dead":

The Walking Dead (87 minutes)
- 5.345 million viewers
- 3.1/5 HH
- 2.7/7 A18-49

Oltre ad un impressionante numero di telespettatori (oltre i 5 milioni) il dato stupefacente è il rating di pubblico (2.7) senza precedenti per una rete come AMC e di altissimo livello anche se si trattasse di una rete come l'ABC. Tanto per darvi qualche termine di paragone il rating di "Glee" (la serie più seguita in assoluto l'anno scorso) è di 1.9. Ora è una premier, quindi non prepariamoci ancora ad erigere statue di Kirkman (ideatore della serie a fumetti da cui è tratto il telefilm) nei cortili delle scuole, ma di sicuro è un inizio entusiasmante.
La mia predizione è che questi morti andranno lontano... magari lentamente e lamentandosi ad ogni passo, ma andranno lontano!

Il fratellino di The Office

2010-11-03T05:56:00.000-07:00

Ho letto che con la fine di The Office, Outsourced sarebbe diventato il suo erede virtuale. Mi è sembrato quindi più che logico dover dare un'occhiata al nuovo show. Mi sono seduto in poltrona e, come una mamma un po' acidella, ho valutato Outsourced cercando di capire se fosse all'altezza di "the office".
Come il suo predecessore il nuovo show targato NBC è il remake di una serie UK.

La storia è semplice, un call center americano viene trasferito in India, dove la società può abbattere i costi di manodopera, e un giovane manager viene inviato in loco a guidare un team di lavoratori indiani. La società a cui fa capo il call center è la "American Novelties" produttrice di intramontabili classici come la testa di cervo che canta Sweet home Alabama e cacca e vomito finti. Il compito del giovane manager, Todd Dempsy, sarà rendere produttivo il suo team insegnandoli cosa vuol dire essere americano cioè: comprare cose inutili.

Lo scontro-incontro fra le due culture rende lo show apprezzabile sperando che non si scada in clichè fin troppo triti. Il gruppo di lavoratori indiani e il triangolo amoroso creato tra Todd, una sua dipendente indiana e una sua collega australiana sembrano creare, fino ad ora, la trama orizzontale lasciando ampio spazio agli "assoli" dei vari personaggi che compongono questo nuovo "office".
Ad Outsourced mancano forse i momenti di puro imbarazzo e l'umorismo scorretto di The Office, ma anche nella parte della madre esigente devo dire che si merita la nostra attenzione.

Cari, vecchi, zombi lenti

2010-10-27T00:55:00.000-07:00

AMC la scorsa settimana mi ha reso orfano di Rubicon, ma come farebbe un bravo genitore, mi ha messo una mano sulla spalla e mi ha sussurrato -Sei rincoglionito o cosa? Ti sei dimenticato che stiamo per sfornare la serie definitiva?- da questa parte solo un criceto in decomposizione sulla ruota -Ma porco cazzo, saranno passati appena due mesi da quando hai scritto un pezzo su "The Walking dead", la serie tratta dal fumetto di Kirkman, il tuo guru personale...il ciccione che scrive fumetti con i controcazzi- e il criceto, ormai in putrefazione sulla ruota nel mio cervello ricomincia a muoversi. Ricomincia a muoversi e, perdendo parti del corpo decomposte, inizia a girare tanto forte su quella ruota che quasi quasi illumina a festa tutta Italia.

Zombi.
AMC.
Robert-porco-cazzo-Kirkman.

Come si può sbagliare?
Non si può.
Il preair di The walking dead, mette in tavola una super produzione da mille e una notte, con ambientazioni postapocalittiche che fanno invidia a nche a "The road" e che pisciano sulla testa di Supernatural non "naturalezza" (capita la battuta no? superNATURAL-naturalezza). La storia del paffuto Kirkman viene ripresa fedelmente e si aggiunge quel tanto che basta per mettere la frima AMC sulla serie.

E poi gli zombi sono lenti, niente cazzate alla "28 giorni dopo", sono i cari vecchi zombi, stupidi e lenti, pericolosi solo in gran numero.
Dissertazione numero (1): perchè cazzo bisognerebbe far correre gli zombi? E' come se il parroco durante la messa della domenica si annoiasse della "solita" bibbia e iniziasse a inventare, magari recitando il padrenosto sulle note della nuova hit di Lady Gaga; un po' come se un attore di teatro (con tanto di maglione nero a collo alto), mentre recita sotto la finestra di Giulietta, decidesse che Shakespeare non era gran chè e iniziasse a citare Moccia. Non ci sto i classici non si toccano, gli zombi sono lenti e scemi, carne da cannone e alla AMC sono daccordo con me!

Dissertazione numero (2): Perchè ci piacciono tanto gli zombi?
Ho una teoria sul perchè tutti amano gli zombi, ed è una teoria crudele vi avverto. Secondo me ci piacciono perchè sotto sotto abbiamo una gran voglia di spaccare la testa del prossimo a badilate. Gli zombi non sono lupi mannari o vampiri, sono indifesi, sono bersagli facili e somigliano tanto tanto al nostro vicino di casa alle 7 di mattina. Ci piacciono gli zombi perchè non devi essere Van-Hugh-Jackman-Helsing per fargli il culo, non servono paletti nè pallottole d'argento, ma solo un pizzico di sana violenza omicida. Insomma sono come degli innocenti coniglietti, ma molto molto più brutti, e questo giustifica qualunque tipo di sevizia: tagliarli con una motosega, dargli fuoco, picchiarli a mani nude, colpirli con una pala, investirli a mucchi...
oddio mi è venuta vogli a di spaccare la faccia al mio vicino, mi vado a fare una camomilla e a rivedere The Walking Dead, in cui Rick, il protagonista, a differenza di me ha molto rispetto per i nostri deambulanti!

Disgustorama

2010-10-08T05:13:00.001-07:00

Stavo per scrivere un altro entusiastico articolo su una nuova, eccezionale, serie americana o inglese poi mi sono imbattuto in un post del blog di Itasa (da anni fanno sottotitoli italiani per le serie tv). Il post è questo
http://www.italiansubs.net/index.php?option=com_itasablog&Itemid=20&art=887
ci mostra due video con le anteprime dell'inglese BBC e della nostrana Rai2. E' da subito chiaro, solo guardando poche scene prese a caso, che NON ci troviamo difronte al giochino "Scopri 10 piccole differenze". Infatti le differenze non sono nè piccole nè difficili da trovare; la rai produce solo robaccia trita e ritrita, con una fotografia allucinata in stile camera operatoria e attori che il buon Renè Ferretti chiamerebbe con il loro vero nome...CANI MALEDETTI. BBC invece sforna il doppio delle proposte con attori di gran calibro, atmosfere interessanti e storie (perlomeno) nuove. Ok, mi direte, ma quanti soldi ha la BBC per fare tutto questo?
E ora arriva la notizia davvero inquietante: BBC spende solo 50 milioni in più di Rai 2. Allora viene da pensare, come cazzo è possibile? Poi ci si ricorda che siamo in Italia si va a controllare sull'espresso e...
http://espresso.repubblica.it/dettaglio/la-fiction-delle-liberta/2113322
ecco come è possibile! Basta appaltare le fiction a gente a cui non frega un cazzo di fare un prodotto di qualità, che manco sa che vuol dire q-u-a-l-i-t-à, alla quale l'unica cosa che interessa è infilare i finanziamenti in saccoccia e riproporci la solita spazzatura... scusate sono stremato non ho voglia neanche di chiudere il pezzo, mi vado a stendere in posizione fetale sperando di addormentarmi e sognare una televisione migliore.

Rubicon

2010-10-07T13:34:00.001-07:00

E' ufficialmente la serie più bella della stagione, in barba anche al bellissimo Boardwalk. Attori straordinari, sceneggiatura solidissima e fotografia sorprendentemente cinematografica. Concedete a Rubicon la prima metà serie con ritmi lentissimi e vi sorprenderà con una tirata finale da togliere il fiato

Inception

2010-09-27T04:48:00.000-07:00

So che tra poco qualche fichetto si sorprenderà a pensare che parlare male di Inception può essere un ottimo modo per tirarsela...be' voi fatelo parlare, intanto Inception rimane un vero capolavoro, visivo e concettuale, con una scena finale più clamorosa di Kevin Spacey che smette di zoppicare alla fine de "I soliti sospetti".
Dopo aver visto Iception e Avatar penso che finalmente i registi di Hollywood hanno capito che stanno vivendo un momento di svolta nel cinema, nel modo di VEDERE il cinema, il confine del possibile è stato spostato di un'altro metro...rimango in attesa di vedere cos'altro è possibile
Andate a vedere Inception e poi unitevi a me nel pestaggio del tipo che ha detto che non gli piace il film!

Spie

2010-09-27T04:31:00.000-07:00

E' riiniziato Chuck e gli autori sembrano aver colto nel segno, hanno capito cosa aveva creato una leggera flessione nella figosità della serie e l'hanno corretta. Penso che tutti noi sappiamo di cosa sto parlando: Morgan!
Il buddy del nostro buddy, era finito in secondo piano, fagocitato dalla storia d'amore con Sarah, per poi tornare sulla cresta dell'onda con l'ultima parte dell'ultima stagione. Ora inizia la quarta e il duo Morgan/Chuck è più affiatato di prima e se la dovrà vedere con...rullo di tamburi Dolph Lundgren! Sì proprio il "te spiezzo in due" di Rocky. Insomma la quarta stagione promette scintille e l'assenza dell'altro duo i Jeffster sospetto e spero sia solo momentatanea.

Spero sia ugualmente momentanea "Undercovers" la nuova fatica di JJ Abrams. Spiego il mio desiderio, ma datemi un attimo per presentarvi la serie: avete presente Mr. and Mrs. Smith? Ok è la stessa cosa solo che al posto di Brad Pitt c'è un nero pelato e al posto della Jolie una nera riccia.
Diciamo che stavolta JJ non si è sprecato molto, il primo episodio prosegue con un po' di sobbalzi come un ingranaggio arruginito, prova ad essere divertente, ma non lo è quanto Chuck, prova ad essere avvincente ma non lo è quanto Alias (la prima creatura di JJ) insomma sembra fermo nel mezzo fra avventura e commedia rimanendo irrimediabilmente nè carne nè pesce. Spero sia momentanea la piega che ha preso la serie, perchè dopo Alias, Lost e Fringe pensavo JJ fosse inaffondabile... rimaniamo comunque connessi e in ascolto!

Castle is back

2010-09-23T13:57:00.001-07:00

Nuova stagione di Castle e tutto procede come prima, battibecchi, tra il nostro scrittore e la nostra investigatrice preferiti, collaudati, Castle più abbronzato e un po' dimagrito Beckett con i capelli lunghi... cosa volete che vi dica, non c'è molto da dire, è Castle!

(post più breve della storia del blog)

Hawaii five it's uncool

2010-09-23T13:01:00.000-07:00

Cosa ci fanno un cylone, il cinese di lost e Spike (il vampiro ossigenato di Buffy), alle hawaii...beh fanno schifo.
Hawaii 5-0 è una grande boiata, sarà che sto vedendo the Wire e ora i poliziotti che non devono chiedere mandati e non hanno problemi con l'alcol, non mi convincono più molto, ma la verità è che questa nuova serie è davvero un grosso spreco. Gli attori non sono malaccio, la regia è anche sopra la media e le scene d'azione davvero molto fica, ma la sceneggiatura?
Chi diavolo ha scritto questa roba?
Non mi dilungherò oltre sarebbe uno spreco, l'unica cosa che dico è Don Matteo batte Hawaii 5-0.

Questo naturalmente non mi impedirà di vedere tutta la serie per gustarmi le sparatorie e gli inseguimenti...ormai è ufficiale ho un serio problema con le serie problema, un problema della serie "guardatori di serie anonimi".

P.S.
La locandina qui su è della serie originale...sì hanno dovuto anche copiarla quest'idea geniale, è tra parentesi, con quei ciuffi tutto era più semplice

Boardwalk Empire vs. Don Matteo

2010-09-21T03:31:00.000-07:00

Ho visto la prima puntata di Boardwalk Empire, serie HBO diretta da Scorsese e scritta da Terence Winter già autore dei Sopranos, come ha giustamente commentato il Cirincione nazionale -...e qui ci fermiamo, ma solo perchè Dio era occupato-.
Come si legge ovunque in questi giorni la prima puntata è costata 18 milioni di dollari e ieri sera abbiamo avuto il piacere di scoprire che sono stati soldi ben spesi. La ricostruzione storica è minuziosa: le auto, i vestiti, le case, le armi, addirittura le insegne pubblicitarie e le vetrine dei negozi, nulla è lasciato al caso tutto sembra essere spuntato fuori direttamente dagli ani venti.
Come avviene spesso quando non fai le cose a "cazzo di cane", come direbbe il nostro amico Ferretti, oltre a spendere per vestiti e accessori di scena, la produzione non ha certo fatto economia sugli attori, e non mi riferisco solamente a Steve Bushemi, ma a un cast allargato di gente che sa fare il suo lavoro... insomma non vi troverete sicuramente a chiedervi chi è il padre del cane che sta latrando sullo schermo. Nel primo episodio una carrellata di personaggi fanno la loro comparsa riuscendo in appena un'ora a presentarci i caratteri, i sogni e le debolezze di ognuno di loro, Scorsese non spreca neanche un minuto e per neanche un secondo fa calare il ritmo della narrazione, ma alla fine cosa ci si potrebbe aspettare di diverso: è scorsese!
L'Hbo ci ha sempre viziato con le sue super produzioni ma con Boardwalk Empire promette di farci toccare una fetta di paradiso.
Una nota agli autori e produttori italiani: stranamente nella prima puntata si vedono tette e culi, crani sfondati dai pallettoni, tanto sangue, altrettante parolacce, e sempre stranamente queste cose vendono più di Don Matteo.

Castelli, persone sconosciute, collari bianchi e odore di cloro (parte1)

2010-09-08T03:00:00.000-07:00

Ho passato l'estate in piscina facendo il bagnino e ad agosto, quando i ricchi detentori di piscine condominiali stanno in Sardegna a pagare 20 euro un bicchiere di succo di frutta, sono stato completamente solo: io, la piscina e le mie amate serie.
Ho molto da raccontare e per non fare torti a nessuno procederò in ordine cronologico:
I primi di luglio mi sono concesso un recupero filologico della prima stagione di Castle seguita a ruota dalla seconda. Il telefilm che accoppia un giallista di successo e una detective della omicidi è godibilissimo. Gran parte del merito va alla bravura di Nathan Fillion, che un po' imbolsito dopo Fire Fly, è piacevolmente ridicolo nella parte dello sciupafemmine. I battibecchi fra i due e l'ottima sceneggiatura dei casi completano il quadro rendendo la serie un gioiellino per tutta la famiglia e per chi vive l'estate tra i marasmi del cloro. Invece ad aver sniffato un po troppi materiali tossici sono gli sceneggiatori dio "Persons Unknown" che confezionano una carnevalata senza pari. La storia davvero poco originale parte bene, se non proprio a una velocità da far impazzire l'autovelox. Si parla di un gruppo di sconosciuti, rapiti e portati una cittadina fantasma in mezzo al nulla...lo scopo? Annoiarci a morte!
Persons Unknown somiglia ai classici del genere (dal fuggitivo al prigioniero a the cube) con una regia e una fotografia che ricordano un po' i vari Saw et simili, ma non riesce a introdurre nessun nuovo elemento e soprattutto non tiene il ritmo della prima puntata. Il picco di incoerenza e incredulità si raggiunge quando un giornalista che sta investigando sugli scomparsi sbarca in Italia ed ecco al via un'infinita serie di clichè come in una barzelletta: il mafioso, il poliziotto e il prete. Insomma noia e anche un po' di imbarazzo per una superproduzione che aveva tutte le carte in regola per fare il botto e invece ha finito per schiantarsi senza neanche tanto rumore.
L'ultima serie dell'inizio di agosto è White Collar, un truffatore dandy e geniale in prestito all'FBI come consulente per il reparto frodi finanziarie. Se chiudiamo un occhio sull'inverosimiglianza della maggior parte delle situazioni in cui si trova il nostro Neal Caffrey e sulla totale incompetenza dell'FBI (secondo gli sceneggiatori) rimaniamo cechi, ma ci possiamo divertire comunque. Il vero protagonista di White Collar, come succede sempre più spesso, finisce per essere la spalla comica al secolo "Mozzie"; Il calvo e occhialuto Willie Garson ruba la scena al fascinoso protagonista Matthew Bomer con una serie di gag esilaranti, vi innamorerete del paranoico e intellettualoide pelatino e non ne potrete più fare a meno.
To be continued...

Paul Collins è più figo di Nick Hornby

2010-08-08T13:04:00.000-07:00

Mi accorgo se mi piace particolarmente un film quando già dalle battute iniziali mi preoccupo che da un momento all'altro appaiano in titoli di coda, così finisce che lo vedo con l'ansia che si concluda e quello mi scivola via in un soffio. Se poi a piacermi tanto è un bel libro come "Al Paese dei libri" di Collins, allora il destino che mi si prospetta è ben più crudele; infatti se, come ci insegna il buon Einstein, il tempo è relativo, d'altro canto le pagine che si assottigliano nella nostra mano destra (se siete arabi nella sinistra), sono un'unita cronometrica fenomenale e ineluttabile. Come mio nuovo idolo letterario, dopo il Nick Hornby della rubrica dell'internazionale, Collins mi ispira un dazio da pagare alla meravigliosa follia delle sue pagine, come suo adepto seguirò il suo esempio: Collins potrebbe essere definito il Tarantino della letteratura, con un'inevitabile disavanzo di raffinatezza nel cambio tra cinema di serie B e letteratura ottocentesca di serie B.
Comunque per rendere omaggio al mio nuovo amore (sono molto volubile, appena un mese fa volevo sposare Joss Whedon per aver scritto Buffy) ,appena questo inferno del lavoro estivo (12 ore filate al giorno senza giorni liberi) finirà, andrò alla ricerca di libri dai contenuti improbabili da leggere e recensire sul Blog.

Conclusione fuori tema:
Ho un'immagine in testa: un lord inglese che sorseggia thè con gli stivali, sporchi del fango accumulato cacciando, poggiati sulla schiena di un servo chino in terra che dice rivolto a un'anacronistica telecamera: -Il lavoro Nobilita l'uomo!-

Space without badasses aliens sucks!

2010-06-27T08:20:00.000-07:00

Ma quanto cazzo parlano!
è la prima cosa che viene in mente dopo la mia mini maratona di Defying gravity.
La serie è stata brutalmente cancellata quindi non abbiate paura che vi sveli qualche segreto.
Se avete ancora paura fatevi controllare dal medico perchè Defying è barboso fino allo sfinimento, è più noioso di Freud e Proust messi insieme, più noioso della Corazzata Potemkin, più noioso di Proust e Freud che guardano la corazzata Potemkin.
Forse ho un po' esagerato, ma ci siamo vicini.
La storia è semplice: futuro prossimo, viaggi spaziali, parte un gran tour dei pianeti del sistema solare. Naturalmente come vuole la tradizione il viaggio è ammantato di un misterioso mistero. Per le prime dieci puntate il mistero misterioso rimane tale, ma Lost ha fortificato la nostra temperanza Nerd e sappiamo sopportare le attese, o almeno le sappiamo sopportare se c'è qualcosa che ci distrae! Il problema è che in questo caso a distrarci non c'è proprio nulla, non c'è azione, non c'è comicità (il personaggio che dovrebbe tenere la linea comica non strappa neanche un piccolo sorriso) sti tizi sulla nave non fanno mai niente, parlano un casino si fanno enormi pippe mentali si creano i soliti triangoli amorosi (ma manco scopano), ma alla fine dei conti non vola neanche un pugno, nessuno sfodera una pistola laser... mi sa che neanche sanno che è una pistola laser!

Poi alla puntata dieci (o giù di lì) la svolta, si scopre che lo scopo del viaggio è prelevare da ogni pianeta del sistema solare un alieno e che addirittura la nave trasporta il primo ritrovato sulla terra anni addietro e che st'alieno con i suoi poteri psichici sta incasinando il cervello ai cosmonauti.
Ogni bravo nerd cresciuto a pane Alien e Star Trek si aspetterebbe che l'alieno è legato nella stiva sbavante e pronto a uccidere tutti gli astronauti, che qualcuno ci sveli finalmente dove vengono tenute le pistole laser, che magari l'alieno chiami l'amichetti sua e che parta un survivor horror spaziale.
Nulla di tutto ciò; l'alieno è un cosetto luminoso che è (testuali parole degli astronauti)Bellissimo!. Ma porca vacca! Ho aspettato per 400 minuti la svolta della serie, il colpo di coda, l'accelerazione vincente, e mi ritrovo per le mani un alieno che è un incrocio tra una caccola gigante e un flubber deficiente, e no così non vale!

Non mi capita spesso di parlare male di qualcosa che ho visto, sono un fermo sostenitore del silenzio quando si vuole stroncare qualcosa, ma Defying gravity mi ha proprio fatto incazzare, aveva tutte le carte in regola per essere una bella serie (compresa la bona di turno) e invece riesce a essere solo un ottimo tranquillante.

La terza gamba

2010-06-24T11:14:00.000-07:00

-Il mio nome e RJ Berger, madre natura mi ha fatto magro e bizzarro, strano e pallido, ma mi ha anche dato un dono...e ho intenzione di usarlo- è così che si chiude la prima puntata di “The Hard Times of RJ Berger”.
Rj è un tipico loser da teen movie, fumetti dipendente, occhialuto, come dice lui strano e pallido, ma ha un'arma segreta... RJ ha un cazzo come un cavallo.

Ora ditemi che non volete vedere questa serie...no vi prego abbiate il coraggio delle vostre azioni, prendetevi le vostre responsabilità e ditemi che un nerd superdotato non fa fremere le vostre antenne da geek... stay tuned, RJ secondo me farà molta strada

Nerd-tristezza

2010-06-21T09:23:00.001-07:00

Spartacus due probabilmente non si farà. Andy Whitfield, l'attore che interpreta il nerboruto gladiatore è malato di cancro e ora subisce la chemioterapia.
Per il prossimo anno però la Starz ci alletta con l'idea di un prequel ambientato nel ludus dove si è addestrato Spartacus.
Ora, non sono proprio pronto a rinfoderare la mia spada giocattolo, smettere di gridare sotto la pioggia il nome del mio mito e deprimermi, ma il rammarico per non poter vedere la vendetta del culturista su una serie di inermi romani barbaramente trucidati e smembrati una lacrimuccia me la strappa.

Apparte la mia nerd-tristezza auguro davvero a Andy Whitfield una pronta guarigione, questa stagione ci mancheranno i tuoi pettorali!

Go Liz Lemon, go!

2010-06-18T03:13:00.000-07:00

Ho iniziato a vedere 30 rock quando sono rimasto orfano di How I met your mother,e vi parlo delle stagioni dure e pure, quelle in cui Barney e Marshall creavano la magia.
Nostalgie a parte 30 rock fu una vera rivelazione e tutt'ora mi stupisce. La serie è praticamente perfetta. Seguiamo una troupe televisiva che mette in scena un programma comico per la NBC, insomma meta televisione alla Boris. La grandezza di 30 rock però gli deriva da una caratteristica unica, condivisa solo da The office e parks and recreation: non ha personaggi deboli.
Ormai quasi tutte le serie televisive hanno cast allargati e quasi sempre ci dobbiamo sorbire la puntata dedicata al personaggio che odiamo (vedi i cinesi di lost, che poi erano pure giapponesi!).
30 Rock risolve questo problema semplicemente mettendo su il cast perfetto.
Ma andiamo in ordine:
1- Liz Lemon, alias Tina Fey: praticamente interpreta se stessa, è l'ideatrice e una delle sceneggiatrici del programma (e lo è anche nella realtà). Ha rapporti disastrosi con gli uomini e un rapporto altrettanto complicato con il cibo, è anche una super nerd con tanto di vestito da Leila, ma nel suo lavoro è sicuramente la migliore.
Battuta tipo, (spero resista alla mia traduzione):
Jack(il capo di Liz): "Immagina un dessert per due, fatto con vaniglia Tahitiana gelato al caffè affogato al cognac, spolverato con il cioccolato più caro al mondo, l'Amadei Porcelana, coperto da scaglie di tartufo bianco e nero, coronato da una foglia commestibile d'oro a 25 carati. Puoi immaginare nulla di meglio Liz?"
Liz:"Non so hai mai provato a mettere una ciambella nel microonde?"

2- Jack Donaghy alias Alec Baldwin: è il capo di liz e il direttore di produzione del programma, ricco sfondato, chic, ma non altezzoso interpretato da un monumentale Alec Baldwin che alla tenera età di 52 anni si scopre un comico eccezionale.
Battuta tipo: Liz: "perchè stai indossando uno smoking?"
Jack: "Sono le sei Liz! Cosa pensi che sia...un contadino?"

3- Tracy Morgan: star nera dello spettacolo è lo steriotipo vivente della star e del nero, un pazzo a piede libero ultra viziato e fuori dal mondo...lo adorerete!
Battuta tipo: Kenneth (lo stagista): "Signore non può mangiare caramelle se ha il diabete!"
Tracy: "Non c'è nessun collegamento tra la dieta e il diabete. E' un mito inventato dai bianchi, come Larry Bird e il Colorado! Mio padre aveva il diabete e ha sempre mangiato quello che voleva fin quando è morto il giorno in cui sono nato"

E poi ci sono Kenneth l'eterno stagista e Jenna la diva e Toofer l'intellettuale di colore e i cappellini da Baseball di di Frank e le sfighe di Pete e la puntata GENIALE con Al Gore...insomma un universo comico da non perdere per nulla al mondo.

Devo ammettere che la terza stagione aveva subito un calo drastico, ma in queta quarta solo fuochi d'artificio e mi verrebbe da indossare il mio costume da cheerleader e gridare "Go Liz Lemon, GO!".
Ma non ho un costume da Cheerleader, mai avuto, ma un mio amico che ce l'ha una volta l'ha fatto, il mio caro amico Nomeinventato.

Modernariato televisivo

2010-06-18T02:48:00.000-07:00

Chi non ha mai visto una puntata di Buffy l'ammazza vampiri anche solo per sbirciare le tette di Sarah Michelle Gellar?
Bugiardi!

Io ne avevo visti davvero pochi di episodi, era il periodo in cui ero uno pseudo snob che leggeva Milton e non sopportava la mediocrità intellettuale del resto del mondo...madonna quanto mi sta sul cazzo il Michele del passato.
I miei gusti però sono migliorati (o peggiorati sosterrebbe qualcuno) e Buffy è riuscita a colpirmi al cuore, non con un paletto.
Ho appena finito di recuperare la visione della prima stagione e devo ammettere candidamente di essere un idiota; ho sempre pensato che Buffy fosse una serie del cazzo con un attrice del cazzo impossibile da sopportare per più di una puntata, beh mi sbagliavo. Buffy ha il grande pregio di prendersi poco sul serio, di scherzare sui luoghi comuni del genere horror e Sarah Michelle Gellar riesce a essere credibile nelle scene d'azione e nelle parti comiche. Neanche gli effetti speciali antidiluviani e i mostri-pupazzoni danno troppo fastidio. Anzi, forse ora questo suo aspetto vintage e un po' trash diventa un'attrattiva ulteriore verso la serie.

Buffy mi ha convinto e si è meritata una seconda stagione di fiducia...vi terrò informati!

Lost in somewhere

2010-06-17T03:15:00.000-07:00

Ha diviso il pubblico con "Il giardino delle vergini suicide", conosco gente che preferirebbe il suicidio a rivedere il film, altri che lo hanno adorato, poi ci ha incantati tutti, tranne i folli, con "Lost in traslation" e infine ci ha annoiati tutti, tranne chi (quanto lo invidio) si è addormentato, con "Maria Antonietta".

Ora Sofia Coppola, bella a papà, scrive dirige e cooproduce il suo nuovo film "Somewhere". Uscirà nelle sale italiane il 3 settembre e avrà come protagonista un attore sulla cresta dell'onda che vive (annoiato) in albergo tra lussi di ogni genere. A sconvolgere la sua dorata routine, l'arrivo della figlia undicenne che lo riporterà con i piedi per terra.
I punti di contatto con lost in traslation sono molti: i protagonisti sono un uomo e una donna con Bill Murray che era decisamente una figura paterna per la procace Scarlett, si parla anche qui di solitudine e l'ambientazione principale è un grande albergo...nel trailer si intravede anche una scena nella piscina dell'hotel.
Ho visto solo il trailer quindi è su quello che mi baso, ma dopo Maria Antonietta, "Lost in Traslation 2 la vendetta" non può che essere un punto di risalita. Insomma è apparso evidente come la Coppola sia decisamente più a suo agio con tematiche intimistiche e personaggi perduti, quindi io dico ben venga Somewhere, ben venga l'autocitazione!

Ci vediamo al cinema a settembre

Doppia Premiere senza il botto

2010-06-16T02:12:00.000-07:00

Negli ultimi giorni mi è capitato di vedere due prime puntate.
Iniziamo dalla premier di Rubicon.
Come avevo già scritto qualche post fa aspettavo con ansia la nuova serie di AMC, con la speranza di un nuovo capolavoro... diciamo che per ora non ho abbastanza elementi per dirvi se sono soddisfatto. Infatti la prima puntata di Rubicon ha molti pregi, ma un fondamentale difetto: non dice praticamente un cazzo.
Sarà una serie lenta, come dopo tutto deve essere una serie che parla di una cospirazione, spero solo che gli sceneggiatori abbiano chiaro il punto d'arrivo e non ci si debba trovare a fare i conti con un altro Lost.
Ma stavo dicendo che Rubicon ha molti pregi; il primo, che molti potrebbero considerare un difetto, è assomigliare molto a un bellissimo film con Robert Redford, "I tre giorni del Condor". Le prime scene con il protagonista (James Badge Dale già notato nel kolossal di spielberg-Hanks the pacific) che entra nella sede dell'agenzia di analisti e le battute scambiate con i suoi colleghi sembrano un chiaro omaggio al film.
Un altro grande pregio della nuova serie targata AMC è sicuramente la cura per la regia e location che farebbero invidia a film per il cinema.
Inoltre sebbene non si dica praticamente un cazzo la prima puntata di Rubicon riesce comunque nell'intento di incuriosire, un po' di voglia di scoprire che tipo di mistero misterioso si celi tra le righe di un cruciverba mi è venuta.

Saltando di palo in frasca, ho visto la prima puntata della nuova stagione di True Blood e devo dire che mi ha tintillato senza sconvolgermi più di tanto.
Bill, il vampiro romantico e affascinante, è stato rapito e Sookie, la freak che può leggere la mente nonsisaperchè, si mette sulle sue tracce. Dietro alla sparizione sembrano esserci le zampe fameliche di Eric e della ragina che segretamente spacciano sangue di vampiro (per chi non ha mai visto la serie il sangue per gli umani è una potentissima droga allucinogena). Comunque sia la prima puntata prosegue senza eccessive emozioni apparte la visione di Eric nudo che immagino abbia sconvolto schiere di emo ermafroditi.
Nel complesso la puntata si merita una sufficienza piena fino agli ultimi minuti in cui l'accolita di Bill, che aiuta Sookie a ritrovarlo, usa il telefonino per scoprire cosa significa un simbolo impresso sul collo di uno dei rapitori...ma esattamente come si fa? Ha digitato "strani simboli che è possibile trovare sul collo di uomini apparentemente correlati con la sparizione di Bill, il vampiro romantico e affascinante"?
Naturalmente ho provato a cercarlo anche io e non si trova nulla ve lo assicuro.

Alla fine delle due premiere devo dire che ero mediamente soddisfatto e la cosa non è proprio positiva quando si parla delle puntate 1 e nel caso di rubicon dell'episodio pilota. Le premiere dovrebbero lasciare senza fiato, magari mentre colpisci ripetutamente la tastiera preso dalla frustazione di non poter vedere una nuova puntata... nè rubicon nè true blood, a mio avviso, ci riescono, ma mentre per rubicon si applica tranquillamente il beneficio del dubbio, true blood sopravvive tra le mie serie preferite solo perchè a fine episodio sono apparsi finalmente i mannari.
Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Un nerd sotto l'ombrellone è meglio di un regalo sotto l'albero

2010-06-15T01:51:00.000-07:00

Per cosa palpitano i nostri cuoricini nerd quando tutti gli altri comuni babbani guardano le repliche di un posto al sole e si sorbiscono per la 300esima volta qualche filmetto di repertorio?
Quest'estate si preannuncia calda per noi series fan, calda alla Torcia umana!

Per prima cosa torneranno i vampiri di True Blood e si vocifera dell'arrivo anche in true blood dei licantropi e addirittura che avremo qualche speranza di sapere il perchè dei poteri di Sookie. Sinceramente non sono in trepidante attesa come l'anno scorso, l'ultima stagione mi ha un po' deluso, troppi sbaciucchiamenti un po' troppa confusione nella season finale. Comunque non voglio certo precludere alcuna possibilità a dei vampiri che non vanno al liceo e che, quando stanno alla luce del sole invece di illuminarsi come delle cazzo di lampadine, bruciano come vuole tradizione. Avete percepito dell'astio nei confronti di Twilight? Chi io? Non è assolutamente vero che ho mangiato il biglietto del cinema a morsi dopo aver visto il primo film!

Vampiri a parte ritorna come ogni estate la nostra MILF preferita; infatti ricomincia a far danni Weeds. Ora devo fare una confessione pesante per un nerd del mio calibro...
...
non ho visto le ultime puntate di Weeds, mi sono un po' annoiato nell'ultima stagione, ma soprattutto mi ha distratto Hung.

Ora a qualcuno può essere sfuggito il gioiellino targato HBO, ma vale la pena recuperarlo in tempo per la stagione 2. Hung è la storia di Ray Drecker. Ray è un professore di ginnastica al liceo deve pagare i costi del suo divorzio e della ricostruzione della casa andata a fuoco. Ray non ha molte qualità, è un l'ex reginetto del ballo, sposato a una cheerleader e lavora nel liceo dove ormai è solo una vechia gloria. Insomma non si è mai scrollato il passato di dosso e non ha mai voluto crescere, ma per tirarsi fuori dai guai ha ancora un arma da sfoderare: ray ha un cazzo molto molto grosso. Quindi come potete capire da voi l'unica soluzione ai suoi problemi è mettersi a fare il puttano. Aiutato dalla più improbabile tra le pappone (certo al femminile), dovrà riuscire a soddisfare casalinghe annoiate e pantero tutto pepe... tutto il resto è storia.

Naturalmente a fine estate non può mancare la mia serata sacra dedicata alla prima puntata di Mad Men. Sugli inviti che distribuirò sarà richiesto l'abito scuro e una forte dose di figaggine.

Sangue e tette

2010-06-11T00:48:00.001-07:00

Non riesco a convincere i miei amici, per quanto opportunamente nerd, a vedere "Spartacus Blood and Sand". Il problema principale è che la prima puntata è assurdamente brutta: in primis hanno vestito Spartaco come uno spartano di 300, seconda cosa combatte, sempre vestito da spartano di 300 (cioè a petto nudo), in mezzo alla neve e, a meno che non gli scorra nelle vene antigelo la vedo molto dura. Inoltre la sceneggiatura della prima puntata è davvero ridicola e fa venir voglia di lanciare i pop corn contro lo schermo...ok beccato, per le premier mi faccio i pop corn e fingo di essere al cinema...per qualcuna in particolare mi vesto anche elegante.
Comunque ideosincrasie a parte, il problema di spartacus è che è un diesel, magari pure con il motore un po' sporco. Ci mette un po' a carburare, ma quando si entra nel vivo della storia vi accorgerete che ,tra un bicipite scolpito e una tetta al vento, piano piano, vi innamorerete di Spartacus il gladiatore e magari vi ritroverete sotto la pioggia, con una spada giocattolo a gridare -Spartacuuuuus!-...è successo a un mio amico che si chiama Nomeinventato. La prima stagione narra il periodo da gladiatore di Spartacus ed è strapiena di combattimenti mozzafiato in cui scorrono ettolitri di sangue e si fa sfoggio di un gran quantitativo di violenza gratuita. La serie è realizzata quasi tutta su green screen, non vi nascondo che dovrete abituarvi alla rozzezza di certi effetti, ma andando avanti proprio questa rozzezza diventerà la nota di stile di Spartacus. I costumi "romani" assolutamente ridicoli non vi dovranno far storcere il naso più di tanto...prima o poi, fidatevi, se li leveranno per mostrare corpi da sogno. E qui arriviamo a una nota di colore che vi farà rizzare sulle sedie (scelta del verbo non casuale), infatti nella serie avremo l'enorme piacere di gustarci le favolose tette di Xena!!!

Spartacus Blood and Sand è come una pendola che oscilla sempre tra il coatto e il raffinato, dove la ricostruzione storica strappa più di una risata ci mette una pezza la trama zeppa di colpi di scena e un cast all'altezza di personaggi molto ben caratterizzati.
Ok non è una serie da notte di gala, ma ha realizzato molti dei miei sogni di bambino, tra i quali vedere cosa c'era dietro i pettorali dell'armatura di Xena, e scoprire cosa succede se si infila una lancia nella bocca di un uomo.
Per questo e molto altro ancora, ve la consiglio caldamente, tappate il naso e superate il primo pepisodio, spartacus vi ricompenserà.

Un personaggio non fa una serie

2010-06-10T05:23:00.001-07:00

Guardando gli ultimi episodi di Big Bang Theory mi sono reso conto che è vero: Sheldon E' Big Bagng Theory, o almeno lo è diventato. Da quanche episodio ormai i suoi comprimari, con l'eccezione di Penny/maschiaccio, sono un po' sottotono, e a dirlo è un grandissimo appasionato della serie. Insomma Raj e Howard non fanno più ridere come una volta, o meglio non ne hanno lo spazio, sono stati relegati a sfondo della geniale follia di Sheldon. Sottolineo di nuovo che adoro Big Bang e AMO Sheldon, ma con questo appiattimento la serie inizia a scricchiolare, le dinamiche sono bloccate e Leonard inizia a diventare più fastidioso del solito.
Mentre il colosso di Big bang perde colpi sono corso ai ripari e mi sono impegnato in una maratona di recupero di Community...cos'è Community???
Non lo sapevo neanche io prima di ieri, ma oggi ho un nuovo amore... e le occhiaie per aver fatto nottata.
Come dicevo Big Bang sta iniziando a ralentare il suo slancio comico mentre Community si è appena messo sulla rampa di lancio con una prima serie al tritolo.
Non mi va per niente di raccontarvi la trama vi basti sapere che si parla di College un pubblico americano e si segue il primo anno d scuola di un gruppo eterogeneo composto da: un avvocato bello e sagace che ha perso la licenza e deve prendere una laurea per tornare a esercitare, una Black-mama che a quarant'anni suonati è tornata all'università, una ventenne bella e impossibile, una ragazzina perfettina, un ex quarterback e reginetto del ballo, un nonnetto perennemente arrapato, omofobo e razzista (ma sempre con ironia) e lui...quello che potrei definire il nuovo Sheldon Cooper: Abed!
Abed (foto in calce) è un ragazzetto arabo apparentemente privo di qualunque espressione facciale che vi bersaglierà di freddure infarcite di cultura pop. La caratteristica geniale del personaggio (che lo rende anche originale rispetto ai suoi illustri predecessori) è la sua ferma convinzione che la vita sia un telefilm e la sua abilità di interpretare tutto quello che gli accade attorno con gli schemi di una sceneggiatura. Ed è in questo modo che procede la serie, decostruendo i vari Topos televisivi, e nello stesso momento esaltandoli.
La prima stagione di Community è imperdibile, ma per tornare all'argomento principale, è una grande serie perchè riesce ad amalgamare con cura i caratteri dei vari protagonisti senza lasciare nessuno in ombra e portando avanti il filo rosso della storia con spenzieratezza e con rarissimi cali di tensione comica. All'inizio di un episodio eccezionale lo stesso Abed rivolgendosi agli altri dice di essere stato troppo sovraesposto nell'episodio precedente e che per un po' starà in disparte...per tutta la puntata no farà altro che evitare gli amici; non so io lo trovo geniale.

Abed è grandioso, ma anche tutti gli altri riescono a parlare di loro e strappare a turno una risata di pancia, speriamo che Big Bang possa imparare la lezione e tornare l'anno prossimo più Nerd che mai con Raj e Howard dinuovo protagonisti.

Il vecchio Elmore spara ancora

2010-06-08T10:46:00.000-07:00

Mi è capitato in questi giorni di scorrere la lista delle serie che traduce Itasa in cerca di qualcosa nel vasto panorama televisivo statunitense che mi stuzzicasse. Devo dire che quando come me si raggiungono alte vette di virtuosismo nerd è difficile trovare qualcosa di inesplorato. Arrivato alla lettera J della lista mi sono accorto che "Justified" mi era passato sotto gli occhi tante volte senza avergli concesso neanche un'occasione. La serie approdata a marzo nel maremagnum televisivo non aveva si era ancora guadagnata un posto nel mio palinsesto e, considerato che è solo tempo di esami e lavoro come bagnino solo tutti i week-end, ho trovato asolutamente imprescindibile la visione di almeno un episodio. Quindi attivo i miei potenti mezzi di scaricatore piratesco e mi accomodo sul divano per guardarmi Justified... ok lo ammetto ho scaricato i primi 4 episodi e non solo il primo, ma dopo Spartacus non posso fare a meno di non fidarmi delle season premiere. Comunque il primo e il secondo episodio scorrono veloci, tra le battute ben assestate del protagonista, il favoloso Timothy Olyphant, che per l'occasione dopo il compianto deadwood riveste gli stivali e il cappello da cowboy. La storia infatti segue le vicende di un Us Marshal dalla pistola facile che viene costretto a tornare a operare nel kentuky vicino a dove è nato è cresciuto. Comuqnue sia per tornare a me e al mio divano, le prime due puntate se ne sono andate beate e tranquille e il mio cervelletto nerd inizia a girare. Justified mi offre una carrellata di personaggi eccezionali e un sacco di azione vecchio stampo, Raylan Givens, il protagonista, è un vero pistolero tutto onore e occhiatacce, nato nell'epoca sbagliata. Il contrasto fra la sua figura e il balordo Kentucky dei giorni nostri crea situazioni paradossali e, per questo, gustosissime. Ma più mi godo il telefilm più un tarlo si insinua nella mia mente. Arrivo alla 7° puntata (ok devo studiare e tutto il resto ma erano le 4 del mattino...chi studia alle 4!) e finalmente mi accorgo di cosa solleticava il fondo del mio teschio: nascosta dietro i sottotitoli scaricati freschi freschi da Itasa, ogni puntata si apre con la scritta "Based on the novel Fire in the hole written by Elmore Leonard" e poi "Executive producer Elmore leonard". A quel punto tutti i pezzi vanno a posto; le battute sagaci, i tipi machos con le pistole, le pupe semprenei guai, dietro Justified c'era lo zampino dell'immenso Leonard il signore del Thriller americano. Le altre 5 puntate sono andate giù in un sol boccone con pennichella finale sul divano.

Quindi se vi capita date una possibilità a Justified e aspettate un paio di puntate che ingrani, insomma, a fidarsi di Elmore Leonard non si è mai pentito nessuno!

AMC mi vuole morto

2010-06-08T08:56:00.000-07:00

L'emittente AMC sta attentando alla mia vita con una serie di prodotti televisivi di eccezionale qualità. Dopo i due splendidi Breaking Bad (serie drammatica su un professore di chimica e spacciatore di metafetamine) e Mad Men (la vita e i glam-love di uno studio pubblicitario negli anni 60), si prepara a sfornare due nuove serie che hanno tutto il potenziale per fare il botto. Iniziamo dalla prima e più clamorosa...qualcuno di voi ha sentito parlare di Kirkman, l'autore di punta della casa editrice americana Image? No? Cattivi bambini correte a comprarvi invincible o il nuovissimo Haunt! Comunque sia per tornare all'argomento principale, il sito dell'AMC, ci informa che l'emittente sta girando il promo di Walking Dead, tratto dall'omonimo fumetto del sopra-nominato Kirkman che narra le disavventure di un gruppo di sopravvissuti a un'invasione di zombie. Kirkman era riuscito nel suo fumetto a unire il classico dei classici dell'horror a un'attenta costruzione delle psicologie dei personaggi e a un'atmosfera da assedio... riusciranno i valenti autori dell'AMC a trasportare questa succulenta meraviglia nerd sullo schermo? Aspettate con me ottobre e lo scopriremo insieme! Prima di togliere il disturbo e smettere di ciarlare a vuoto su una delle più grandi case di produzione televisiva al mondo vi lascio in compagnia del promo di Rubicon (che potete trovare su youtube)nuovo serial, definito un "Thriller cospirativo", che apre i battenti i primi di agosto. La nuova stagione di AMC tiene alte le aspettative di noi serie-maniaci che aspettiamo di vedere se anche questa volta sarà magia!

PRESTO IN EDICOLA!

2010-02-16T01:45:00.000-08:00

Mi raccomando non perdete il primo numero di IComics, la rivista a fumetti in edicola da marzo contenente il mio libero "Oggi si gioca" disegnato dalla favolosa Monica Catalano!

Brutti sporchi e cattivi

2010-02-16T01:39:00.000-08:00

( soggetto 72 pagine, b/n soggetto e sceneggiatura di Stefano Marsiglia e Michele Monteleone, disegni di Corrado Rosato)

1847 poco dopo l'indipendenza del Texas e la guerra al Messico avviene un incontro tra due gruppi di Rangers e Rurales, truppe ausiliare degli eserciti combattenti note per la loro crudeltà e la loro efferatezza.
Per i texani partecipa addirittura John Coffee Hays, capitano dei rangers, per i messicani il suo equivalente Antonio Diaz, ma d’altronde la posta in gioco è molto alta. Si tratta di eliminare Tave Tuk, detto anche El Bajo, capo di una banda di Comanche che, muovendosi da una parte all’altra del confine messico-texano compie eccidi e razzie. L’accordo stipulato tra i due capitani prevede una tregua di una notte, (Hays: in pratica stai proponendo di allearci… Diaz: solo per far fuori il Bajo… bravo too much… solo per una notte) in cui Rangers e Rurales si apposteranno al Presidio del Norte, cittadina nella terra di nessuno, rivendicata sia dal Messico che dal Texas, e dove Tave Tuk smercia il ricavato delle sue razzie.
Qui però i due gruppi avranno una dura sorpresa: la banda di Comanche è composta da guerrieri in grado di trasformarsi durante le notti di luna piena in uomini-coyote, invulnerabili dalle armi normali. I primi a farne le spese saranno i messicani, fatti a pezzi in pochi minuti, mentre i rangers del Texas avranno dalla loro un’arma in più: due pistole, contenute in una misteriosa scatola, donata ad Hays da Samuel Colt molti anni prima e che il capitano dei Rangers porta sempre con sé. La scatola si apre come per magia nel momento in cui gli uomini-coyote attaccano i Rangers, e Hays scopre immediatamente che le armi lì contenute possono uccidere i mostri Comanche, e non si scaricano mai.
L’origine delle armi viene spiegata in due diversi flashback che si innestano lungo la trama principale e hanno come protagonista Samuel Colt.
Il primo – che apre la storia – è datato 1839. Colt è in viaggio verso il Texas e sta portando ai Rangers la prima fornitura delle sue Colt Paterson, prime pistole a tamburo mai costruite, che nelle mani dei guerrieri texani divennero un’arma fondamentale nelle guerre contro i nativi. Sta parlando con il suo compagno di viaggio, il dottor Jefferson, della scatola che porta in grembo, la stessa che poi donerà ad Hays. Colt rimane vago riguardo al contenuto della scatola, afferma solo che si tratta di qualcosa di terribile, che donerà a chi mostrerà doti non comuni “prima fra tutte una certa determinazione priva della zavorra della moralità”.
La carovana viene assaltata da un gruppo di banditi, e solo l’arrivo di Hays con un gruppo di rangers salva Colt e il dott. Jefferson. In quest’occasione Colt rimane colpito dal coraggio e dalla risolutezza del giovane capitano e decide di donargli la scatola con le due pistole. Questo episodio viene raccontato in tre momenti distinti che interrompono le scene della presentazione dei Rangers, dell’accordo con i Rurales e la comparsa dei Comanche.
Il secondo flashback viene proposto quando gli uomini-coyote stanno per attaccare Hays e i suoi uomini, e spiega l’origine delle pistole contenute nella scatola e dei loro misteriosi poteri.
Vediamo un giovane Samuel Colt (siamo nel 1835) impegnato nel suo viaggio in India (realmente avvenuto). Qui incontra un uomo molto vecchio che gli ispira una visione, in cui lo stesso Colt affronta mostruosi uomini-bestia. Il vecchio si qualifica come un veggente, e predice al giovane americano il suo destino di fabbricante di armi, e la sua maledizione di essere un ‘cacciatore delle bestie’: “esistono da sempre… in tutto il mondo… e da sempre esistiamo noi… i cacciatori! Siamo gli unici in grado di ucciderli… ciascuno con il proprio talento… e tu sei uno di noi… Samuel Colt! […]fabbrica armi… le armi migliori mai apparse al mondo… alcune di queste dovranno essere più potenti delle altre, trova un uomo speciale che sia in grado di usarle…”
Una volta scoperto il potere delle pistole Hays cerca di aprire la strada della fuga per sé e i suoi uomini, ma si ritrova da solo contro Tave Tuk – trasformatosi in una bestia orrenda ed enorme – anche lui unico superstite della sua banda.
Il capitano dei Rangers ha la meglio sul guerriero Comanche, e l’albo si chiude con Hays circondato dai corpi dei suoi compagni e degli indiani, che esclama perentorio “devo assolutamente parlare con Samuel Colt…”. La scelta dell’ultima battuta ci permetterà, qualora l’albo dovesse ottenere buoni risultati, di proporre un seguito con Hays e Colt affiancati nell'ultima battaglia contro gli uomini-bestia e la loro signora...la decaduta dea della natura: Artemide!

L'anna kournikova

2010-02-16T01:29:00.000-08:00

(soggetto di un fumetto 64 tavole b/n realizzato insieme a Stefano Marsiglia e al bimbo prodigio Marco Di Gloria autore dello story board qui sopra)

L'Anna Kournikova è una mano del poker alla texana, asso e K serviti. Si dice che la mano sia come la famosa tennista; bella, ma non vince mai. Così come il nostro protagonista, che tra l'altro non sta neanche tanto bene con la gonnellina.

Giacchetta, o meglio Orlando Serpieri, è un giocatore di poker incallito sulla trentina, vive in un monolocale fatiscente di San Lorenzo, un quartiere di Roma. Le uniche cose che possiede sono un mazzo di carte da cui può tirare fuori cinque assi, come dice lui e la giacca per la quale lo chiamano così, che indossa con il bello e cattivo tempo, con il sole o con la neve. Si fa chiamare da tutti Giacchetta perché dice che il suo, Orlando, è un nome troppo importante, il nome di un paladino mentre lui si sente un fallito. La sua vita gira attorno a una sala scommesse, vivacchia dei guadagni di una vita passata a fare il contrabbandiere. Ma a complicare tutto ci si mette Natasha.
Natasha è una prostituta russa, troppo intelligente per fare il lavoro che fa, i due si incontrano nel momento sbagliato: lui è stato appena buttato fuori da un torneo di poker clandestino, lei invece vaga per la strada con una sottoveste bianca macchiata di sangue e una valigetta stretta al petto.
Natasha chiede asilo a Orlando, è stata testimone dell'omicidio di un suo cliente e ora ha per le mani una valigetta che scotta. Natasha è spaventata, la 24 ore che porta con sé contiene molti soldi, troppi perché nessuno la cerchi. Giacchetta la ospita in casa sua, le insegna come si gioca a poker, la corteggia goffamente e lei inizia a fidarsi. La prostituta propone un affare al giocatore: la metà dei soldi in cambio del suo aiuto a fuggire dal paese. Orlando è già cotto è accetta.
Da quel momento la vita dei due muta radicalmente, sono due pesci piccoli gettati per sbaglio nella vasca degli squali. Sono finiti in mezzo a una faida tra due clan mafiosi guidati rispettivamente dall'Ignavo e dalla Iena, i boss più pericolosi di Roma.
Il primo protettore di Natasha le ha rubato il passaporto, quindi Giacchetta va a trovare un suo amico falsario per procurarle dei documenti. Giacchetta lo paga con i soldi nella valigetta, non sapendo che le banconote sono false, prove di stampa per il racket che sta mettendo in piedi l'Ignavo. Naturalmente il falsario riconosce il lavoro di un collega e contatta il boss vendendo Giacchetta.
Intanto il nostro perde tutti i soldi che gli ha dato Natasha al tavolo da poker. Torna a casa distrutto e Natasha lo consola, tra i due nasce quel tipo di amore che può sbocciare solo tra due disperati. Fanno l'amore e si addormentano sul divano di lui, ma il loro risveglio è brusco. Due uomini dell'Ignavo, i Gemelli, arrivano in casa di Giacchetta, lo malmenano, rapiscono la donna e prendono i soldi che Orlando aveva messo in una sacca da viaggio. Ma l'Ignavo non vuole i soldi...
In un doppio fondo della valigetta ci sono le matrici delle banconote false.
Mentre Natasha è nelle mani del boss, Orlando si reca dalla Iena, il diretto rivale dell'Ignavo che a quanto pare ha commissionato l'omicidio del corriere, il cliente ucciso sotto gli occhi di Natasha. Orlando è indebitato fino al collo con la Iena, ma ha un affare che il boss non può rifiutare: la testa dell'Ignavo per Natasha.
Orlando contatta l'Ignavo proponendogli uno scambio: la donna per le matrici. L'incontro è fissato per la notte successiva sulla spiaggia di Torvaianica, un posto che Giacchetta conosce bene. L'ignavo dovrà presenziare allo scambio altrimenti l'accordo salta e dovrà consegnare la donna prima di avere le matrici.
L'ignavo si presenta all'appuntamento, consegna Natasha a Olrando, ma quando le matrici stanno per passare di mano, il Muto, il braccio armato della Iena, spara ai gemelli. Sulla spiaggia inizia un vero e proprio massacro. Le due famiglie rivali si sfidano fra le dune; infatti Orlando si è messo d'accordo con il suo creditore e ora è pronto a riprendersi la sua donna.

Magie

2010-02-16T01:15:00.000-08:00

Soggetto:
Un gruppo di maghi formato da Mandrake, Houdini, il Dottor Strange e Merlino si riunisce nel seminterrato dell'Empire State Building chiamato a raccolta da una figura che per la maggior parte della narrazione rimane misteriosa. I quattro stregoni, parlano tra loro domandandosi per quale motivo sono stati convocati, fino a quando non sopraggiunge un ragazzetto vestito da una giacca argentata e con un pessimo taglio di capelli che gli confessa di avere combinato un casino...infatti tutti loro si impegnano da secoli per nascondere al mondo la verità sulla magia camuffandola per farla sembrare un trucco, ma il ragazzo in un suo spettacolo ha davvero esagerato. Tra lo stupore generale rivela agli altri di aver fatto sparire la statua della libertà e il personaggio misterioso si rivela essere David Copperfield. La soluzione che la congrega trova per porre rimedio al pasticcio combinato dal giovane mago è quantomeno bizzarra.

Tavola1
Vig.1
Eserno notte
L'empire state building visto dal basso, al livello della strada
Did :"Seminterrato dell'Empire State Building..."
Vig.2
Interno notte
Un'interminabile serie di porte aperte come in un gioco di specchi
Did :"...sta per aver luogo una riunione a dir poco particolare"
Vig.3-4
Interno notte
Campo lungo di una biblioteca al centro della quale, seduti a una grande tavola rotonda illuminata da candele che vi fluttuano sopra, stanno i più grandi maghi del pianeta terra. Sul fondo del tavolo galleggia nell'aria il Dottor Strange, alla sua sinistra avvolto da una camicia di forza e catene chiuse da pesanti lucchetti, sta il grande Houdini che .piegato ridicolmente verso il tavolo, sorseggia un cocktail con una lunga cannuccia. Proseguendo verso sinistra, Mandrake vestito impeccabile e cilindro sulla testa si fa vento con un mazzo di carte messo a ventaglio. Invece alla destra del dottor Strange siede il Saggio merlino, che si accarezza la sua lunga barba bianca. E accanto a lui una sedia rimane vuota. Sul tavolo, davanti ad ogni personaggio, un segnaposto tipo quelli di striscia la notizia con il nome del mago, quello del ritardatario è ancora invisibile al lettore.
Did: "Mentre la città riposa, nel ventre stesso di Manhattan, i maghi più potenti della terra sono stati convocati per una riunione straordinaria"
Vig. 5
Interno notte
Mezzobusto di Mandrake che sbuffa.
Mandrake: -Qualcuno di voi sa perché ci ha convocati?-
Vig.6
Interno notte
Merlino con gli occhi spiritati guarda dentro una palla di vetro
Merlino: -Ha rapito la signora di ferro, davanti a mille guardiani attenti e prima della fine della serata qualcuno dovrà sostituirla sul suo seggio tra le acque-

Tavola2
Vig.1
Interno notte
II dottor Strange con i sopraccigli sollevati si fa girare l'indice accanto alla tempia per far segno agli altri che Merlino deve essere impazzito.
Vig.2
Interno notte
Primo piano di Houdini con la cannuccia mordicchiata a un lato della bocca.
Houdini: -Non so perché ci ha convocati, ma io alle cinque devo scappare-
Vig.3
Interno notte
Mandrake e houdini a mezzobusto, Mandrake con un sopracciglio alzato, houdini che ride.
Houdini: -L'avete capita no?Io, proprio io,che devo scappare-
Vig.4
Interno notte
Merlino di profilo guarda sconsolato in direzione di houdini
Merlino: -Spero ardentemente che qualcuno abbia ben pensato di porre un freno alla tua carriera da Giullare!-
Vig.5
Interno notte
Houdini fa la linguaccia in direzione di merlino.
Vig.6
Interno notte
Primissimo piano di Strange ad occhi chiusi.
Dottor Strange: -Silenzio tutti sta arrivando!-

Tavola3
Vig.1
Interno notte
Una figura di spalle in primo piano entra nella stanza, indossa una giacchetta argentata e ha un orribile taglio, i capelli gli stanno su come la cresta di un galletto.
Vig.2
Interno notte
La vignetta è più grande della uno il campo largo. Il nuovo arrivato seduto al posto accanto a merlino. Guarda Houdini che dall'altra parte del tavolo ancora stretto nella camicia di forza che gli parla sorridendo.
Houdini: -Spero non ti dispiace se non mi sbraccio eccessivamente !-
Vig.3
Interno notte
II nuovo arrivato si mette le mani nei capelli appoggiando i gomiti sul tavolo.
Copperfield: -Ragazzi stavolta l'ho combinata proprio grossa!-
Vig.4
Interno notte
Houdini, mentre si sporge avvolto come un verme nella camicia di forza, per farsi grattare il naso da Mandrake.
Houdini: -Non mi dire che hai lavato il mantello rosso del dottor Strange insieme ai delicati !-
Vig.5,6
Interno notte
Mezzo busto di Copperfield sempre più vicino alle lacrime
Copperfield: -No sul serio, questa volta mi beccano...- -Voi me l'avete sempre detto di camuffare la magia, di farli sembrare dei trucchi- -Strange e Mandrake si fìngono addirittura personaggi dei fumetti!- -Questa volta ho esagerato!-

Tavola4
Vig.1
Interno notte
Primo piano di Strange con un sorriso teso.
Strange: -Sono anni che nessuno sospetta più nulla. Che diavolo devi aver combinato...hai fatto sparire la statua della libertà???-
Vig.2
Esterno notte
Un palco su Liberty Island, Copperfield indica la statua della libertà alle sue spalle
Did: "Doveva essere solamente un trucco spettacolare..."
Vig.3
Interno notte
Particolare sul pomo d'adamo di David che deglutisce, il collo imperlato di sudore.
Ono: Glom!
Vig.4
Esterno notte
Stessa scena della Vig.2, ma ora la statua della libertà è scomparsa
Did: "...davanti a un migliaio di persone ho compiuto un miracolo ma..."
Vig.5
Interno notte
Mandrake strabuzza gli occhi sconvolto
Mandrake: -...non ci posso credere, l'hai fatto sul serio-
Vig.6
Interno notte
David Copperfield visibilmente colpevole.
Copperfield: -L'ho fatto, e non è neanche il problema più grave-

Tavola5
Vig.1-2
Esterno notte
Stessa scena delle Vig.2-4 della Tavola4, ma questa volta il campo è più largo sul palco con la folla assiepata davanti, la statua è sparita e David guarda preoccupato la folla.
Did: "...per quanto ci abbia provato...non sono riuscito a far riapparire la donna di ferro!"
Vig.3-4
Esterno notte
Contro campo della vig. 1-2, Copperfield di spalle e la folla davanti a lui addormentata profondamente.
Did: "E per correre ai ripari ho dovuto addormentare tutta New York"
Vig.5-6
Interno notte
Tutti i maghi ancora ai loro posti strabuzzano gli occhi, tranne Merlino che continua a lisciarsi la lunga barba bianca, David Copperfield tiene il viso tra le mani per la disperazione.
Merlino: -Proprio come avevo previsto !-

Tavola6
Vig.1
Interno notte
Copperfield in lacrime implora
Copperfield: -Merlino ti prego devi aiutarmi! -
Vig.2
Interno notte
Merlino con un sorriso sibillino
Merlino: -Ho la soluzione che fa al caso nostro e comunque avevo un gran bisogno di un po' di riposo...-
Vig.3-4
Esterno giorno (vignetta molto stretta)
Lo sky-line di Manhattan all’alba e la statua della libertà ancora nell'ombra, ma di nuovo al suo posto.
Did: "II giorno seguente gli l'industriosi abitanti di Manhattan possono ammirare nuovamente la statua della libertà"
Vig.5
Esterno giorno
Un gruppo di turisti tra cui si celano anche la nostra congrega di maghi (Tranne Merlino) tutti opportunamente travestiti, alle loro spalle si staglia un gigantesco piede della statua della libertà. Tutti i Maghi guardano in alto verso la cima della statua.
Copperfield: -Grazie a dio l'abbiamo sfangata anche stavolta !-
Houdini: -Nessuno pensa che ci sia il pericolo che qualcuno se ne accorga?-
Mandrake: -Lo so…-

Tavola7
Splash page
Esterno giorno
Splash page della statua della libertà vista per intero: la statua non è più una donna, ma ha l'aspetto di Merlino, compresa la lunga barba! (dall'isola, ai piedi della statua parte un fumetto)
Mandrake: -…io gli avevo detto di tagliarsi barba!-

Un piccooooooooolo progettuzzo

2009-01-14T03:27:00.000-08:00

Soggetto:

Nel tumultuoso regno d'Inghilterra viene incoronato un nuovo giovane re, Re Artù!

Al fianco del nuovo e acerbo sovrano siede Merlino, che tesse progetti per il destino del ragazzo; un destino di gloria... un destino di leggenda!

Ma il sogno del mago è destinato a scontrarsi con la dura realtà: Artù è un ragazzino di campagna col cervello di uno scoiattolo, la prestanza fisica di un malato di tisi e l'agilità sconfortante di un pesce tirato a riva. Per porre rimedio alla nullità del nuovo re Merlino decide di tentare un grande incantesimo e evocare direttamente dalle pagine dei libri che tiene nella biblioteca grandi personalità e valorosi condottieri, sperando che il piccolo Artù segua il loro illuminante esempio e diventi il Re della leggenda. Purtroppo l'incantesimo non funziona esattamente come dovrebbe...

Merlino apre un grande libro e, davanti agli occhi stupefatti (e un po' vacui) di Artù, evoca dalle pagine il Paladino Orlando, purtroppo ha aperto il libro troppo avanti e si ritrova nella stanza un bruto che ha forti difficoltà a mettere insieme soggetto e predicato ed è costantemente schiumante di rabbia: ha beccato Orlando, quando già era impazzito. Visto il primo risultato Merlino decide di cambiare genere e tira fuori dalla sua biblioteca senza tempo un DVD di Akira Kurosawa e prova a evocare i sette samurai, guerrieri d'onore pronti al sacrificio per difendere i deboli. Purtroppo anche questa volta qualcosa va storto e i Sette Samurai vengono evocati in un solo corpo dando vita a un giapponese schizofrenico con 7 personalità diverse. Ritenta allora aprendo la Bibbia e prova a richiamare il santo Gesù, sicuro che questa volta nulla potrà disturbare il suo incantesimo. Solo che la magica mano dell'incantesimo di Merlino cerca di afferrare Gesù proprio durante l'ultima cena, proprio quando Giuda si stava piegando verso il salvatore dell'umanità per sussurrargli in un orecchio. Merlino ormai stremato e affranto si accontenta dello strampalato risultato ottenuto.

Per fare in modo che Artù cresca e diventi cosciente della sua posizione Merlino spedisce il ragazzo, insieme ai tre “evocati” (sarebbe meglio dire 9 contando sette volte il samurai), alla ricerca del Santo Grall. La cerca è naturalmente totalmente metaforica, il viaggio è l'importante, il mago è certo che nessuno sia in grado di trovare il magico artefatto e che invece durante il cammino il giovane Artù maturi e diventi cosciente della sua posizione nella storia.

Da qui in poi il gruppo formato da: un bambino un po' scemo che si trascina dietro Excalibur, un semi-primitivo incazzato cronico, un nano giallo schizofrenico e il re dei traditori, parte all'avventura, un'avventura che dimostrerà quanto Merlino si sbagliava e come, un gruppo di pazzi, incoscienti, meschini e idioti, sia l'unica speranza di trovare il calice perduto.

TAVOLA 1

Vig. 1,2

Il giovane Artù estrae la spada dalla roccia, attorno a lui una folla festante, ai piedi della Roccia Merlino sorridente

Did: “Fu poco dopo capodanno, poco dopo l'entusiasmante notte in cui il giovane Artù estrasse la spada dalla roccia che Merlino iniziò a nutrire i primi dubbi”

Vig.3

Merlino e Artù camminano nei pressi di un laghetto. Merlino guarda verso l'alto mentre cammina e parla al giovane Artù come fosse un filosofo greco alle prese con un suo studente.

Did: “Il giovane aveva qualche difficoltà a mantenere viva l'attenzione”

Merlino: -Devi capire che il potere concesso dalla tua posizione comporta una certa quantità di oneri-

Vig.4

Piano americano di Merlino rotea un dito nell'aria per sottolineare quel che dice al ragazzo

Merlino: -ma anche che tali doveri, se svolti con passione e tenacia, comportano onori non da poco-

Vig.5

Primo piano di Artù concentratissimo, gli occhi ridotti a due fessure, sembra attento a quello che gli sta dicendo Merlino.

Vig.6

Si allarga il campo. Artù ,la lingua di fuori per la concentrazione, accovacciato accanto a un sasso piatto su cui stanno dei gherigli rotti e una noce intera brandisce sopra la testa Excalibur che sta usando per rompere le noci.

TAVOLA2

Vig.1

Piano americano di Artù con Excalibur al fianco e la faccia rossa per lo sforzo.

Ono:Sgniiiiik-

Vig.2

Si allontana un po' la prospettiva, la punta di Excalibur ha disegnato un solco profondo sul pavimento in legno alle spalle del giovane re.

Did: “Non aveva esattamente la prestanza di un grande combattente”

Ono: -Sgniiiiiik- (rumore della spada che struscia sul pavimento)

Vig.3

Merlino guarda allibito Artù che trascina la spada per il corridoio, mentre il ragazzo solleva il capo per incontrare lo sguardo del mago (molto più alto di lui), con una faccia da pesce lesso.

Artù: -Non la potevano fare più piccola questa Esalibur!-

Vig.4

Merlino paonazzo dalla rabbia gli occhi strabuzzati guarda Artù con uno sguardo che lo incenerirebbe, Artù ricambia con uno sguardo di innocente deficienza.

Vig.5

Merlino di spalle che si allontana di corsa attraverso il corridoio agitando le mani sulla testa

Merlino-E comunque si dice Excalibur!Excalibur!-

Vig.6

Nel corridoio c'è di nuovo solo Artù che trascina la spada continuando a fare il solco nel terreno

Ono: -Sgniiiiik-

TAVOLA3

Vig.1-2

Un lungo corridoio buio con una sola torcia appesa al muro, sulla destra la porta di una camera, dalla porta esce un grosso baloon di qualcuno che grida

Artù: -MERLINO!-

Vig.3

Stessa inquadratura di prima, solo che ora il corridoio è rischiarato dalla luce del bastone del mago, che ha l'aria allarmata.

Vig.4

L'entrata della camera da letto di Artù, Merlino ha appena aperto la porta sbattendola. Artù intanto nel letto con le coperte tirate fin quasi al naso, con il pomo della spada che spunta dal risvolto del copriletto.

Artù: -Non si innumina Merlino- -Perchè il tuo bastone si innumina e la mia spada no?-

Vig.5

Stessa scena di prima, la porta che sbatte, questa volta perché è stata chiusa e un baloon di merlino che dal corridoio grida

Did: “E non sembrava per nulla impressionato dal potere che gli era stato concesso tramite la magica spada”

Merlino: -Si dice Illumina!Illumina!-

TAVOLA4

Vig.1

Did: “La preoccupazione di Merlino per le Sorti del regno era sempre più profonda”

Merlino cammina per il palazzo a testa bassa mentre si liscia la barba

Vig.2

Did: “Come poteva il condottiero destinato a riunire i popoli dell'Inghilterra, il sovrano destinato a presiedere alla tavola rotonda, il signore che impugnava la sacra Excalibur...”

Merlino appoggiato al davanzale di una grande finestra, dietro di lui due servi guardano a terra una lunga riga sul pavimento in pietra

Vig.3

Stessa immagine di prima solo che ora Merlino ha la faccia sconfortata e un servo parla

Did: “...essere un idiota!”

Servo: -Il Re deve essere passato di qui!-

Un assaggio di sceneggiatura

2009-01-08T01:38:00.000-08:00

Ciò che viene di seguito sono due tavole di prova appartenenti al progetto a cui sto lavorando con il mio fido socio Stefano Marsiglia. Per non farvi brancolare nel buio contestualizzo brevemente: Ulisse e il suo compagno mezzo-satiro (Sileno)si ritrovano a scappare da un'orda di zombi; i due si trovano in questa incresciosa situazione visto che qualcuno ha rubato ad Atena la sua lancia sacra e, la dea della ragione è impazzita, privando del senno i suoi fedeli che ora vagano per le strade della sua città trasformati in bestie prive di morale.
(I due shizzi qua sopra sono del buon riccardo Torti che sta avendo la pazienza di aiutarci a dar forma ai nostri folli pensieri)

TAVOLA 1

Vign. 1
Primo piano di Ulisse, la testa su uno sfondo di legno, i capelli bagnati appiccicati al volto. L'espressione del viso atteggiata a una smorfia di fatica.

Ulisse: -Blocca le finestre Sileno!-

Vign. 2
Interno di una casa, spoglia, Sileno sta spingendo un grosso armadio davanti a una finestra coperta già per metà dal mobile. Il mezzo satiro gonfia le guance per lo sforzo, il corpo completamente zuppo di sudore.

Sileno: -La fa facile lui.-

Vign. 3-5
Ulisse con le spalle appoggiate a una porta in legno, le gambe muscolose piantate a terra per fare forza, la spada di Achille, con la lama insanguinata, stretta nel pugno. Tutto attorno alla porta sbucano decina di braccia umane che tentano di afferrare Ulisse, e altrettanti fumetti con scritto solamente -Fame-.

Ulisse: -Eppure l'avevo detto che era un festa PRIVATA!-

Vign. 4
La porta che sta reggendo Ulisse vista di lato. Una sorta di spaccato della casa che divide in due la vignetta: da una parte si vedono gli uomini privi di volontà che premono per entrare, dall'altra l'interno della casa, Sileno ora piazzato accanto a Ulisse tiene la porta appoggiato di spalle come il compagno (attenzione Sileno è molto più basso di Ulisse quindi il primo sarà inquadrato di profilo con un piano americano mentre di Sileno vedremo solo il viso e una spalla).

Sileno: -Non reggeremo molto-
Ulisse: -Allora bisognerà...-

Vign. 6
Stessa inquadratura di prima. Ulisse si è staccato dalla porta e mena un fendente contro le braccia che si spingono all'interno della casa. Gli arti recisi volano per la scena mentre Sileno sgrana gli occhi per la paura (la spada gli è passata molto vicino). All'esterno gli uomini-zombi gridano tenendosi i moncherini insanguinati.

Ulisse: -Tagliare via il superfluo!-

TAVOLA 2

Vign. 1-2
Ulisse e sileno (figura intera) seduti per terra davanti alla porta, le teste piegate all'indietro, appoggiate al legno, le braccia tra le gambe, le ginocchia piegate, la spada di Achille appoggiata in terra. Si sente solo il suono dei loro respiri.

Ono -UFF UFF-

Vign. 3
Stessa posizione della Vign. 1, solo che ora Ulisse guarda Sileno con un ghigno sul viso stravolto dalla stanchezza, mentre il satiro fissa il vuoto.

Ulisse: -È dura essere tanto famosi!-

Vign. 4
Uguale alla Vign. 1 ora i due ridono a crepapelle.

Vign. 5
Stessa inquadratura delle altre. Ora Sileno guarda con un ghigno cattivo Ulisse, che sta ancora ridendo.
Sileno -La prossima volta che la vostra spada mi passa tanto vicino, vi avveleno il pranzo...-

Vign. 6
Ulisse gli occhi comicamente sbarrati dalla sorpresa, Sileno con un sorriso ancora più largo di prima.

Sileno -...vostra Maesta!-

False apparenze

2008-06-19T09:36:00.000-07:00

Il bar, in cui di lì a poco sarebbe entrato Samuel, era un classico locale americano. Fra i tavoli si aggiravano, operose come tante formiche, cameriere armate di taccuino per le ordinazioni e grossi bricchi di caffè tiepido e insapore. Fuori intanto, in contrasto con il calore compresso del posto, un temporale di inaudita violenza spazzava le strade della città.Un uomo attraversò di corsa la strada davanti al locale. Aveva grandi occhi castani, una peluria sparuta sulle labbra e capelli (pochi) pettinati avanti in modo da mascherare la calvizie. Entrato nel locale si scrollò come fosse un grosso sanbernardo, di cui effettivamente aveva la stazza, e con mosse un po’ goffe si era tolto il soprabito. Una rapida occhiata in giro lo convinse che il bar era pieno. Stava per imboccare di nuovo la porta e infilare il cappotto, quando vide un uomo col capo chino, solo ad un tavolino, che guardava dentro la sua tazza, come se vi cercasse dentro una risposta all'esistenza umana. Sfoggiando uno dei suoi più caldi sorrisi Samuel si avvicinò allo sconosciuto.
-Potrei sedermi vicino a lei…sa il locale è pieno come un uovo, ma ho sentito dire che fanno uno splendido caffè, sa potremmo…-
L’uomo, intanto, aveva portato la tazza alle labbra con un gesto elegante. Ora che lo osservava con attenzione, Samuel s’accorse come la mano o il piede o le dita compissero ogni gesto in maniera perfetta e che, tutto il corpo e perfino i neri capelli, si muovessero al ritmo di un’inaudibile musica. Mandata giù una lunga sorsata, l’uomo fece segno al giovane di sedere dopodiché riprese a scrutare il nero contenuto della tazza. Samuel si sedette facendo scricchiolare la sedia e iniziò a fissare il suo “ospite” con malcelata curiosità. L'uomo portava una giacca nera e aveva ancora addosso un soprabito del medesimo colore. I capelli corvini erano attaccati al cranio da tonnellate di gelatina e un pizzetto da capra gli spuntava da sotto il mento. Gli abiti che indossava, seppur di ottima fattura, avevano le maniche lise e un taglio terribilmente fuori moda.
“Povero diavolo” pensò Samuel “considerati i suoi modi eleganti e le sue buone maniere deve essere stato una persona importante che attraversa un brutto periodo di crisi”
Intanto una cameriera s’era avvicinata al tavolino per prendere le ordinazioni.
-Desidera?- Fece svogliatamente masticando una gomma.
-Un caffè, grazie Zucchero- disse Samuel e assunse un’aria da playboy che ben poco s’attagliava alla sua persona goffa e sgraziata.
-C'hai detto che ce voi lo zucchero?- fece quella con aria confusa
-Si, si con zucchero grazie- Rispose imbarazzato Samuel arrossendo fino all’attaccatura dei capelli.
Quando la cameriera si fu allontanata, strizzò l’occhio all’uomo che aveva di fronte, e tentando di avviare una conversazione con quel taciturno disse
–Mi sembra di aver fatto colpo che ne dice?-
Un mugugno fu l’unico segno che gli venne concesso in risposta. Intanto i neri occhi del suo ospite iniziarono a vagare di qua e di là nel vano sforzo di far desistere il ragazzo dal suo tentativo di socializzare.
–Ha preso una cioccolata vedo- insisté invece quello –Io sono più tipo da caffè, ma devo ammettere che la cioccolata è proprio una bevanda...diabolica: più ne bevi più ne vuoi!-
Nessuna reazione. Mentre rifletteva su quanto fosse sgarbato, o timido, il suo compagno, un'odore pungente fece storcere il grosso naso di Samuel
–Sente anche lei quest’odore di uova marce? Speriamo non servano roba andata a male perché da bambino sono stato colpito da una…-
Il ragazzo proseguì a parlare con una fastidiosa voce cantilenante e nasale. L’uomo in nero era ormai al limite dell’umana sopportazione quando tornò al tavolo la cameriera. Samuel riassunse quella che doveva credere una sexy e, stava per iniziare ad attaccar bottone, quando quella versò per errore (o per raggiunto limite di sopportazione) il caffè bollente fra le gambe del latin lover da quattro soldi.
–Ma porco D...!- Samuel trattenne la bestemmia che gli era sorta spontanea non appena vide uno strano lampo negli occhi del suo vicino –Scusi davvero, ma era cocente!-.
Un sorriso ferino affiorò sulle labbra dell'uomo che, per la prima volta, parlò con voce calda e profonda –No non si preoccupi, non sono suscettibile a certe cose-
Intanto la svampita cameriera si stava adoperando per riparare al danno con dei fazzolettini mentre Samuel non faceva che ripetergli di non preoccuparsi. Mentre la ragazza tornava al bancone per prendere dell’altro caffè l’uomo in nero si sporse sul tavolino e, con un sorriso che gli tagliava in due il volto, disse –Lei è curioso di sapere chi sono vero?-
-Per la verità sì- rispose eccitato come una scolaretta.
-Allora la accontenterò…sono il Diavolo!-sussurrò con studiato distacco.
Samuel sorrise per un po’ con aria ebete e poi si sporse a sua volta attraverso il tavolo fin quasi a toccare il viso dell Signore delle tenebre –Fantastico e com’è laggiù il clima?-
Belzebù un po’ interdetto dalla mancanza di reazioni del ragazzo insorse –No guardi che non scherzo mica io sono davvero il Diavolo!-
-Si ho capito! Difatti, quando le ho chiesto com’è il clima lì giù, intendevo all’inferno-
-Ma…ma- Provò a rispondere il Duce dell’averno con aria sconfortata.
-Tra l’altro mi sono sempre chiesto se è vero che voi demoni potete volare e se vi cibate del sangue umano…o quelli erano i vampiri?-
Il viso del diavolo parve sciogliersi come fosse fatto di cera e poi, il 666 proruppe in un pianto straziato.
Tra un singhiozzo e un altro iniziò a lamentarsi –Come è possibile che neanche lei, Samuel, abbia paura di me!- trattenne per un po’ il fiato pieno di aspettativa e poi riprese – non si è neanche stupito che so il suo nome-
-E' solo che è una cosa che riesce a fare il più stupido dei telefonini- disse il ragazzo per niente impressionato.
In risposta al commento del giovane Satana prese a singhiozzare ancora più rumorosamente –Vede, come posso competere con tali mostruosità. Ieri ho acceso la televisione e ho sentito di un capo di stato che farà passare una legge per chiudere i suoi processi...davvero come posso competere?- sospirò –Non c’è più posto per me! Sono passato di moda…si rende conto che voi umani riuscite a inventare torture molto più efficaci di qualunque io abbia all’inferno? Prenda la ceretta o il filetto del tanga!- Prese fiato e poi ancora –Per non parlare dei vostri avvocati- rabbrividì –Diabolici!-
-E i bambini…non hanno più paura di nulla…Ieri una dodicenne mi ha tirato un calcio mentre tentavo di portarla giù all’inferno strillando che non potevo essere la morte visto che non assomiglio neanche un po’ a Brad Pitt in “ti presento Joe Black”-
Samuel con lo sguardo colmo di compassione spostò i suoi 90 chili dalla sua sedia a quella accanto a Satana –Non se la prenda, sa, ora che ci penso, un po’ paura me l’ha messa prima-
-Compassione…sono giunto fino a questo punto? Mi lasci solo per piacere-
Samuel che aveva portato una mano sulla spalla del diavolo la scostò e si alzò.
-Non si abbatta vedrà che andrà meglio è stato un piacere fare la sua conoscenza- e Satana udite parole tanto gioviali ripiombò nella disperazione.
Dopo qualche minuto, da che Samuel era uscito dal locale, il signore dei dannati si alzò dal tavolo, si avvicinò al bancone e infilò una mano nel soprabito per prendere il portafoglio.
Nulla.
Cercò nella tasca interna, in quelle dei pantaloni, si tastò dappertutto e poi con pensieri di fuoco per colui che l’aveva derubato, che aveva anche finto di consolarlo e s'era preso per tutto quel tempo gioco di lui gridò
-Non c’è proprio più religione!!!-

Capitolo III: Un'ombra dal passato

2008-03-02T04:33:00.000-08:00

Roma, 13 gennaio 1998

-Barletta che ti avevo detto che mi servivano per l'una, ma non l'una di notte!-
-Non sono stato a girarmi i pollici, ho dovuto fare da balia al nuovo acquisto. Non so cosa si aspettava facessimo in questo commissariato del cazzo, ma deve aver ricevuto un brutto colpo quando ha scoperto che non avevamo in dotazione un F16-
Barletta era grande come un toro e, al contrario di molti tipi grossi, invecchiando non era ingrassato, né era diventato goffo. Continuava ad uscire di pattuglia a quarant'anni ed era un po' il “sergente istruttore” del commissariato. Si dondolò sul posto come un bambinone e sorrise come un lupo al maresciallo.
-Senti Roberto, io ti voglio bene, ci conosciamo da una vita, ma se non mi fai avere i documenti che ti ho chiesto entro oggi pomeriggio per tutto il prossimo mese ti faccio uscire di pattuglia con quella palla al piede di Prete-
Barletta trattenne a stento le risate e, rivolto al superiore, con un ghigno un po' malefico.
-Scusi Maresciallo, ma chi dovrebbe essere sto prete?-
-Il novellino Barletta, il novellino!-
-Ah non sapevo che ora l'arma arruolasse uomini di chiesa. Ma magari lei si riferiva al carabiniere Abate...signore-
Il maresciallo si morse la lingua per non scoppiare a ridere appresso al suo sottoposto.
-Se spendessi meno tempo a fare l'idiota con me saresti generale Roberto!-
-Anche tu potevi esserlo Meo-
Ricceri si rabbuiò e torno immediatamente serio
-Va bene Barletta... si ricordi di portarmi quei documenti e dì a Prete, Vescovo o come diavolo si chiama di andare a prendere la macchina: stasera mi serve come autista-
Barletta s'accorse di aver detto una parola di troppo
-Meo...Maresciallo, se le serve un autista posso venire io-
-No Roberto, vai a cena a casa e, mi raccomando, salutami Giulia-

Rimase solo nel suo ufficio, di fronte a una scrivania ricolma di verbali accatastati in pile sbilenche, tante riproduzioni della torre di Pisa. Guardò le “torrette” percorso dal desiderio ribelle di spingerle giù dal tavolo, di liberarsi il un colpo di tutte le vuote formalità del suo lavoro. Vagliò con attenzione la possibilità di farlo sul serio, poi si alzò sbuffando e prese dall'attaccapanni il cappotto.
-Barletta io me ne vado a casa se ci sono problemi...non chiamarmi e vedi di cavartela da solo!- poi poco prima di sbattersi la porta alle spalle -E ricorda ad Abate della macchina, che si faccia trovare alle otto da me!-

Ricceri posò il Montgomery sulla poltrona in salone, buttò le chiavi in una ciotola sul tavolinetto e fece partire la segreteria mentre, in precario equilibrio, saltellando su una gamba, si sfilava le scarpe.
"biiiiiiip: Ciao Bart, sono Livia spero che non ti sia dimenticato di sabato, non vedi Irene da tre settimane poi non lamentarti se, quando state insieme, sembra gli abbiano piazzato un palo nel..."
"biiiiiiip: Ciao Meo sono Bartoli volevo ricordarti di stasera e chiederti di far entrare di contrabbando dell'alcol. Quella sadica della mia infermiera ha deciso di farmi diventare astemio!"
"biiiiiiip: Signor Bartolomeo chiamo per conto del dottor Martelli per volevo avvertirla che il professore non potrà essere presente alla prossima seduta, ma che se non ha nulla in contrario sarà seguito da un suo collega"
Una scarpa volò attraverso il salone impattando contro un vaso poggiato su di un tavolino.
-Fanculo!-
Si chinò a raccogliere i cocci. In ginocchio accanto al tavolino accese la televisione col gomito. La stanza buia venne illuminata debolmente.

Viveva nella casa dei genitori da quando Livia l'aveva lasciato, una casa enorme e semivuota in cui l'eco ti rincorreva da una stanza all'altra, inseguito dai fantasmi del passato.
Chiuse gli occhi per un attimo, gli parve di sentire l'odore dei toscanelli del padre: per sempre intrappolato nelle trame della tappezzeria dei divani.
Fuggì da se stesso portato a braccio dal profumo dei capelli di Livia che invece era descritto in un'elica del suo DNA, immutato, inalterabile, fatale. E poi con la stessa nostalgica tristezza provò ad afferrare il profumo di Irene che però, inesorabilmente, gli sfuggiva.

Era ancora chino, avviluppato dai ricordi, quando sentì qualcosa che gli fece lo stesso effetto di una scarica da 6000 watt. Alzò il volume del televisore.
"A breve la nostra penisola verrà investita da un fronte freddo..."
Ricceri si avvicinò allo schermo allungando una mano fin quasi a toccare il fiocco di neve disegnato sul Lazio.
Rimase lì anche quando la pubblicità interruppe le previsioni del tempo e, dopo qualche minuto di terribile immobilità, parlò alla stanza vuota con la voce rotta e l'espressione folle di un fanatico
-Lo farà di nuovo- quasi scoppiò a ridere -ucciderà ancora-
una lacrima gli scivolò su una guancia.

Capitolo II: La maschera di Dimitrios

2008-02-01T00:17:00.000-08:00

Roma, gennaio 1985

Ricceri Organizzò la squadra per pattugliare la zona, mise Serpieri al comando di dieci uomini per raccogliere le testimonianze dei vicini e, insieme al suo vice, Barletta, andò a interrogare la donna che aveva chiamato la polizia.

Nel frattempo erano arrivati sul campo il colonnello Gargano e il maggiore Palizzi: la storia aveva schiodato dalle loro poltrone i pezzi grossi, il che voleva dire che avevano poco tempo prima che la stampa si avventasse sul caso alzando un polverone grazie al quale il colpevole sarebbe sfuggito.

Insieme a Barletta, un omone di quasi due metri, entrarono nell'appartamento della signora Berlocchi. Il sole era già calato lasciando solo una scia rosso sangue sull'orizzonte romano.

Trovarono la donna in cucina che serviva il pranzo a due bambini, indossava un grembiule su cui si puliva ossessivamente le mani, non guardava mai in faccia i bambini che comunque osservavano il piatto che avevano difronte come in attesa di una rivelazione. La Berlocchi rispose alle prime domande sbrigando le faccende di casa, come se fosse intrappolata in una spirale da cui poteva liberarsi solo portando a compimento la routine giornaliera. Poi, finito di lavare i piatti fece accomodare i due carabinieri in salotto e si accese una sigaretta.

Barletta rimase in piedi, come di guardia, mentre Ricceri si accomodò difronte alla padrona di casa.

-Signora so che è sconvolta, ma vorrei sapere se conosceva la vittima-

Lei ciccò nel posacenere con dita tremanti come le ali di una mosca, prima di rispondere con voce altrettanto tremante.

-Si chiama...si chiamava, Laura Fanelli, abita nel palazzo accanto, veniva spesso qui a giocare con Manuel e Francesco. E' una bambina tanto buona non capisco chi possa avergli fatto una cosa del genere-

-Come le diceva prima il mio vice, siamo qui per sapere esattamente cosa ha visto quando ha trovato il corpo della bambina...qualunque cosa ricordi può esserci d'aiuto-

La signora rivolse a Bartolomeo un'occhiata penosa.

-Ma non sono stata io a trovare il...sì...il corpo!-

Barletta e Ricceri si guardarono stupiti

-Ci scusi, ma allora come faceva a sapere della bambina?-

-Sono stati loro a vederlo per primi-E indicò i bambini nell'altra stanza -Stavano giocando nel parco quando hanno visto...si...il corpo-

Ricceri sentì un peso enorme piazzarglisi sullo stomaco

-Signora allora dovremmo fare a loro le domande...con il suo permesso naturalmente-

La donna venne percorsa da un brivido, gli occhi si riempirono di lacrime trattenute. Tormentandosi un'unghia dipinta di rosso rispose guardando per terra.

-Non hanno parlato più da quando è successo...ci ho provato a chiedergli qualcosa, ma non mi stanno a sentire-

Barletta posò una manona gentile sulla spalla della donna ottenendo come unico risultato la somma di violenti singhiozzi al pianto già straziante della madre.

Fu quando la signora si aggrappò al braccio del mio vice che rientrò in casa il marito della Berlocchi...fu la prima volta che Ricceri vide in faccia l'assassino della piccola Laura.

Capitolo I: In un tempo freddo e oscuro

2008-01-24T01:37:00.000-08:00

(pubblicherò più o meno una pagina alla settimana del mio racconto lungo...mi scuso se a volte non riuscirò a concludere degnamente ogni parte, ma...lavoro per voi ; )

Roma, gennaio 1985

Un capannone scuro e solitario sorgeva in mezzo al campo innevato, piegato su un lato dal vento, gridando, ad ogni nuova folata, con la voce stridula di una donna arrabbiata. La neve tutto intorno era sporca, macchiata di smog e fango, ma era pur sempre neve.

-Mai vista neve a Roma!-

Il Maresciallo Antonini sputò fuori le parole con il fumo della sigaretta, pentendosi in un momento d'aver lasciato nell'auto la sciarpa e il berretto.

Il Brigadiere Capo Bartolomeo Ricceri, che gli camminava accanto, sorrise e guardò verso la strada lontana, uno schizzo nero in quel candore sporco. La città non era ancora arrivata fin lì; Casal dei Pazzi somigliava ancora al posto in cui era cresciuto, fatta eccezione per quel palazzone solo e brutto di Via Lagostina.

Ricceri e il Maresciallo non erano arrivati sul posto che alle quattro del pomeriggio, ma la denuncia del ritrovamento era stata fatta subito dopo l'ora di pranzo. Aveva chiamato una signora, tanto agitata da mettere il pepe al culo anche al centralinista che era schizzato su come un tappo di spumante e aveva fatto rapporto al capitano con gli occhi spiritati di chi si è appena imbattuto in un fantasma. Avevano subito avvertito il comando di zona e la scientifica, ma la nevicata aveva bloccato la maggior parte delle strade.

Il Maresciallo e il Brigadiere non erano arrivati che al tramonto.

Oltrepassarono il cordone attorno al capanno. Gli scarponi che scricchiolavano sulla neve erano l'unico suono nel parco, i carabinieri, schierati attorno al luogo del delitto, stavano insolitamente in silenzio, davano le spalle all'aria recintata, pallidi come lenzuoli.

Lei era distesa nella neve, le labbra blu, i capelli biondi incrostati di ghiaccio, due profondi tagli sulle orbite, il corpicino rannicchiato su se stesso come un micio addormentato.

Ricceri corse fuori dal cordone, si inginocchiò nella neve e fu scosso da un conato. Il Maresciallo gli si avvicinò da dietro e gli porse un fazzoletto.

-Hai una figlia Meo-

Era un'affermazione, ma il brigadiere si ripulì le labbra e rispose lo stesso.

-Si chiama Maria signore- un altro conato -ha cinque anni-

-Ritornatene alla macchina allora. Serpieri e Barletta stanno arrivando, se ne occuperanno loro-

Bartolomeo si rialzò tremando

-Signore, se permette vorrei poter seguire il caso. Proprio perché sono un padre è una cosa che devo fare-

-Non c'è bisogno, Meo. Abbiamo già abbastanza uomini-

Il brigadiere si scosse e guardò dritto negli occhi il superiore

-Pietro sai che, semplicemente, non posso restarne fuori-

Tornarono insieme allo spiazzo davanti il capanno.

Il medico legale era piegato sul cadavere, di solito impassibile e freddamente efficiente, questa volta pareva, invece, visibilmente scosso. Quando il maresciallo gli chiese un rapporto preliminare quello lo sommerse di informazioni, come se l'analisi scientifica dell'accaduto lo rendesse meno cruento, meno agghiacciante, meno animale.

-La vittima non è stata ancora identificata, ma a occhio e croce dovrebbe avere sui dieci anni. La causa del decesso, come attestano i lividi intorno alla gola, è il soffocamento, è stata strangolata a mani nude, ma l'ora del decesso sarà difficile da accertare considerato che il corpo è rimasto per molto tempo nella neve. Le incisioni agli occhi sono sicuramente post mortem- il medico sembrò ancora più a disagio. Con una stecca di legno aprì la bocca della bambina.-dentro la cavità orale è stato incastrato uno straccio. Anche questo deve essere stato fatto a morte già avvenuta e...ci sono anche segni di violenza-

Il Maresciallo e Ricceri si allontanarono

-Cosa ne pensi Meo?-

-Penso che il pedofilo l'abbia uccisa per paura di essere beccato e che probabilmente e stato il suo primo crimine. Gli ha cavato gli occhi e tappato, letteralmente, la bocca. Forse per esorcizzare la possibilità che lei ci rivelasse qualcosa di lui, o forse si vergognava e non voleva essere visto dalla sua vittima, magari ha dei figli e si sente in colpa, magari è un dannato psicopatico-

Il maresciallo lo fulminò con uno sguardo, poi con il tono più imperioso possibile ordinò:

- Avverti la squadra di controllare palmo a palmo la zona, poi di interrogare il vicinato. Vorrei anche che parlassi con chi ha trovato il corpo e fammi sapere a chi appartiene il capanno e per cosa lo utilizza- poi con un tono più caldo -Meo, sono ancora disposto a dare il caso a qualcun altro. Pensaci bene-

Il brigadiere si mise sull'attenti, pronto a eseguire gli ordini.

Lions for Lambs

2007-12-22T16:23:00.000-08:00

Lions for lambs è un film pericoloso, pericoloso per le nostre certezze.

Il film ci mette difronte alla nostra apatia, alla negligenza verso un un mondo che ci sembra sicuro. Cullati dalla nostra ricchezza, dall'apparenza di una sicurezza inviolabile, non vediamo la direzione inequivocabile che sta prendendo il mondo. I telegiornali, le notizie sulla guerra, i discorsi dei politici, ci parlano di un pericolo imminente, mentre il nostro universo di certezze è già sull'orlo del precipizio. Se anche non è già in caduta libera. Mettiamo un dito in una falla mentre la nave affonda inarrestabile. Alla fine però tiriamo un sospiro, stringiamo un po' la cinghia e proseguiamo sulla stessa strada di sempre. Si attua quel meccanismo che già esiste in natura: quando una ferita è troppo dolorosa, uno shock troppo forte, ci inizia a pervadere una paradossale sensazione di benessere che, anche se sembra salvarci dalla fine imminente, non fa altro che renderci stupidamente inconsci del pericolo. Funziona così questo gigantesco macchinario che abbiamo creato. Ci distrae, non ci imprigiona, o almeno non in una gabbia di cui possiamo vedere le sbarre. La nostra prigione assomiglia a un centro ricreativo per menti desiderose di riposo (un riposo eterno e costante). Le idee vengono sostituite da dati, statistiche, le opinioni diventano merce rischiosa, incerta e soprattutto inaffidabile. In un sistema in cui i numeri sono l'unica realtà riconosciuta ci sentiamo troppo ignoranti, troppo stupidi per dire la nostra.

Come facciamo a non accorgerci che in questo modo non stiamo semplicemente rinunciando al nostro potere individuale, ma stiamo addirittura offrendo volontariamente la nostra coscienza ad un indefinibile “pensiero comune”. Mi chiedo anche come sia possibile, se ognuno di noi delega la propria opinione a un movimento politico e al sistema mediatico, che esista davvero questo “pensiero comune”. Che non sia solo un'altra merce da vendere al migliore offerente. Se il terrorismo ci minaccia allora appoggiamo una guerra che protegga il nostro stile di vita, ma se quella stessa guerra ci inizia ad angosciare, se è la guerra a diventare il pericolo più prossimo al nostro nido allora il “pensiero comune” si vende al pacifismo: tutto piuttosto che delegare. Non prendiamo più nessuna decisione, semplicemente, scegliamo chi la prenderà per noi.

Non sono un sedicenne idealista, convinto che scendere in piazza significhi molto per il mondo, ma non voglio neanche diventare un quarantenne depresso che pensa a ciò che avrebbe potuto se fosse stato ancora giovane.

Quindi scrivo, racconto quello che mi passa per la testa, do la mia opinione su fatti da cui vengo escluso per insufficienza di credibilità, rivendico il mio diritto inalienabile ad avere una coscienza.

(Ho cominciato a scrivere pensando di parlarvi del film, ma sono finito a discutere di tutt'altra cosa, ma forse anche questo è, un po', riconquistarsi le proprie idee)

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2007-12-21T16:25:00.000-08:00

Il colonnello si sedette di fronte all’uomo in manette. Un uomo sulla quarantina, abito molto elegante, gemelli d’oro ai polsini, scarpe lucide, occhiali firmati.
-Allora lei è il signor Mc Donnel?-
-Così pare-
-E’ inglese vero?-
-Dice così il documento no?-
-Parla italiano molto bene, ha anche un nome italiano vedo…è di qui?-
Il carabiniere attese una qualche reazione da parte dell’altro.
-Va bene, capisco, cominci pure a raccontarmi tutto dal principio-
Mc Donnel si mosse con lentezza si portò col sedere sul bordo della sedia, sporse le braccia sul tavolo, e fissò il suo sguardo opaco in quello dell’agente.

-Se devo raccontare tutto mi serve una sigaretta e i suoi uomini mi hanno preso tutto quello che avevo in tasca-

Il colonnello Fantoni tirò fuori un pacchetto di Malboro rosse dal taschino della divisa,prese una cicca, l’accese e la mise fra le labbra dell’interrogato.
L’uomo tirò un paio di profonde boccate facendo uscire il fumo in nuvole dense come la tensione che li circondava. Cominciò a raccontare.
-Francesco era un ragazzino tranquillo…-

Il colonnello fermò subito l’uomo sollevando una mano come una paletta rossa.

-Scusi se la interrompo, ma vorrei mi spiegasse unicamente cosa è successo stasera in questa casa, non mi interessa sapere altro-

Mc Donnel aspirò una lunga boccata, il volto era rimasto impassibile da quando l’avevano trovato seduto la, su quella stessa sedia, due ore prima.

-Se vuole davvero sapere cosa è successo dovrà ascoltare la storia fino in fondo, senza interrompere-

Il colonnello rimase turbato dal tono monodico della voce di Mcdonnel, aveva di fronte un uomo svuotato da ogni emozione.

-Continui con la sua storia allora, ma l’avverto tra poco dovremo portarla via-

-Non ci vorrà molto colonnello. Come stavo dicendo; Francesco era un ragazzino tranquillo. Nacque qui a San Basilio in una di queste case popolari. Sulla porta dell’appartamento della sua famiglia c’era un crocifisso, appeso mezzo per storto, sempre sul punto di cadere, come se già avesse capito che aria tirava lì dentro. Francesco aveva una famiglia normale, una famiglia “come vuole natura”. Dicono così in questi giorni vero?Francesco stava sempre a casa, non usciva mai e, anche se a volte si annoiava e altre aveva paura il tempo passava comunque. Fu quando iniziò ad andare a scuola e a conoscere i compagni e i loro genitori che scoprì che la sua famiglia era differente. Scoprì che non tutte le mamme coprono con il fondotinta i lividi, che non tutti i papà avevano quello strano odore acre e pungente e che non tutti i pavimenti delle case erano coperti dei vetri delle bottiglie rotte-

Tirò una lunga boccata Mc Donnel. Il colonnello Fantoni se ne accendeva una a sua volta mentre si muoveva sulla sedia come avesse iniziato a scottare.

-Frequentava le superiori Francesco quando suo padre lo picchiò per la prima volta. Fino ad allora non aveva mai avuto il coraggio di sfiorarlo, anzi lo rendeva suo complice.Francesco lo conoscevano in tutto il quartiere, tutti i bar e i discount. Girava con pochi spicci nelle saccocce e comprava sempre le bottiglie più grosse e meno care. Quel giorno, il primo che ce le prese, stava davanti a un discount, rimase lì impalato per mezz’ora prima di prendere la propria decisione.
Mise su un’aria risoluta, come nella testa fosse scattata una rotella,girò i tacchi e se ne tornò a casa a mani vuote, con gli spicci stretti nel pugno-

Mc Donnel spense la sigaretta nel posacenere, intreccio le mani sul tavolo e riprese a raccontare.
-Il padre lo colpì al torace e alle braccia dove non si vedono i segni, gli ruppe due costole. Il giorno dopo Francesco era a scuola con indosso un maglione per coprire i lividi, anche se era già giugno, anche se lo presero tutti per pazzo. E mentre seguiva la lezione stringeva forte il labbro tra i denti, fino a farlo sanguinare, fino a dimenticare un altro dolore. Passarono altri due anni, il padre continuava a pestarlo, la madre a proteggerlo e Francesco a vergognarsi della sua impotenza-

-Un giorno, quando aveva ormai 16 anni la madre uscì con lui mentre il padre dormiva. Gli piazzò sul palmo della mano due banconote da cinquantamila lire e gli disse solo di scappare lontano-

Mc Donnel poggiò la schiena alla sedia e distese le gambe sotto il tavolo tormentandosi le nocche escoriate.

-Stia attento colonnello perché ora viene il bello, ora si svela l’arcano-
Una lunga pausa densa come il fumo nella stanza
– Francesco sparì, nessuno ebbe più sue notizie fino a stasera. E oggi quando tornò al suo quartiere e ripassò davanti ai bar e i discount e salì a casa, in questa casa, a riconoscerlo fu solo quel cristo sulla porta, appeso mezzo per storto, sempre sul punto di cadere-

- Deve sapere che ora Francesco ha cambiato nome, ha vissuto in Inghilterra, s’è comprato degli abiti molto eleganti, le scarpe lucide, i gemelli d’oro e gli occhiali firmati-

Ora il Colonnello Guarda Mc Donnel in modo diverso, con un sorriso un po’ triste.
E Mc Donnel inizia a parlare in un sussurro.

-Quarant’anni che non entravo qui dentro. Francesco si è fatto una famiglia, due bimbe bellissime. Ora si chiama Orlando, il nome di un paladino: senza macchia e senza paura. Ma la paura torna sempre a bussare alla porta di quelli a cui ha preso l'anima. Quando si corica accanto alla moglie e le costole rotte gridano, quando si sveglia nel pieno della notte dopo un incubo dal sapore di sangue e il puzzo di vino, allora da cantuccio del suo essere si fa sentire la voce triste di Francesco. Ma alla moglie ha mentito su tutto, lei è innamorata di Orlando, Francesco la turberebbe. Così per quarant’anni sono costretto a indossare una maschera e, mi chiami pure vigliacco, la messa in scena mi inizia a piacere più della mia vera vita. Qualcuno però bussa alla mia porta, e Francesco è al settimo cielo. Scopro che mia madre è morta ormai da un anno…-

-come è possibile che lei…cioè che Francesco sia contento della morte della madre-

Orlando è stanco morto, pulisce ossessivamente il polsino, vicino ad un gemello. Una macchia di sangue piccola come una moneta, unica nota stonata nell’armonia del vestiario dell’uomo.

-La prego, mi faccia proseguire, le ho già detto che la storia la deve sentire tutta-

Il colonnello guarda negli occhi dell’uomo ed è come se vi si fosse disciolto un iceberg di dolore e rimorsi.

-Mi scusi continui pure-

-Come le dicevo Francesco quando scopre che la madre è morta ed è al settimo cielo. In quegli anni di vessazioni lei è stata l’unica a difenderlo. I vicini, tutte sante famiglie, avevano sentito le urla e i tonfi, le liti furibonde, ma quando c’era stato da lamentarsi si erano lamentati del rumore, non dei lividi, dei denti rotti…dei rumori-

Per la prima volta durante tutto l’interrogatorio, Orlando fissa il suo sguardo su quella figura distesa in terra, avvolta da quel lenzuolo bianco. Un fantasma.

-Mia madre non avrebbe mai capito, mia madre lo amava a dispetto delle botte, mia madre voleva salvarlo. Porgeva l’altra guancia, ad ogni pugno porgeva l’altra guancia-

-Ieri sera ho preso un aereo, ho passato la giornata a ricordare, rinchiuso in una stanza d’albergo. Sono venuto qui e l’ho aspettato a questo tavolo, sincronizzando la mia rabbia con il ticchettio delle lancette dell’orologio-

Un’altra lunga pausa.

-Ho sentito il tintinnio di bottiglie che sbattono tra loro e l’eco di quel suono è risalita dalla pieghe del tempo. Dopo quarant’anni passati nella vita di un altro sono tornato a casa, sono tornato in me. Lui è entrato ignaro della mia presenza, le chiavi in una mano, la busta con le bottiglie nell’altra. Non ci sono state parole, né spiegazioni, solo furia e sangue. L’ho colpito sul viso, dove feriva mia madre, gli ho rotto le costole, come aveva fatto lui con me la prima volta. Intanto le bottiglie erano andate a sbattere contro il muro, rompendosi. L’odore acre del vino scadente s’è diffuso per la stanza; e solo allora ho capito. Ho notato l’ordine, il profumo di pulito, il pavimento sgombro dai vetri. Nello stesso momento mi sono reso conto di quanto fosse vecchio e piccolo quell’uomo che mi aveva terrorizzato per una vita-

-Era il momento giusto per fermarsi, ma nessuno scappa mai di casa. L’ho ucciso cento volte per ogni notte passata nel terrore del suo rientro-

Il colonnello è più confuso che mai.
-Cosa aveva capito…che cosa la doveva fermare?-

Nella stanza entrarono due carabinieri, fecero alzare Orlando, mentre spiegavano al loro superiore che era il momento di portarlo via.

-Prima di andare controlli in quell’armadietto colonnello- indicando un mobiletto accostato alla parete - E si ricordi che non si cambia mai, non si fugge. Prima o poi si torna a casa-

I due agenti squadrano Fantoni che gli fa un cenno d’assenso. E portano via Orlando e Francesco e dietro il fantasma insanguinato del padre.

Il colonnello, rimasto solo nella stanza, si avvicina all’armadietto, si china facendo schioccare le ginocchia indolenzite e apre le due ante del mobile.
Di fronte ai suoi occhi file di bottiglie, ogni tappo al suo posto, piene fino all’orlo, intatte.

Essere e diventare

2007-12-19T01:34:00.000-08:00

Mi sta di fronte.
Con quella sua aria da pulcino spaurito spilucca la tovaglia su cui sono rimaste le molliche del pranzo. Ha l’aria di chi si sforza di ricordare un avvenimento lontano.
Una ruga di espressione si forma fra gli occhi. E’ crucciata, intenta.
Non s’accorge che la osservo. Studio il suo volto e il mio sguardo scivola fra le rughe del suo viso.
Nelle altre stanze nient’altro che il silenzio che si fa eco da solo.
E’ strano pensare a lei come maestra, poi come madre di tre figli e infine come mia nonna.
Non ricordo molto di lei prima della malattia.
Gli odori però sono cambiati, ne sono sicuro.
La sua cucina era sempre un confortevole caos. Nascosto sotto il tavolo o dietro una sedia mi divertivo a rubarle la pasta frolla o semplicemente ad osservarla mentre impastava, mescolava, infornava e bolliva come fosse quattro persone.
Era il tempo degli odori di fritto, di dolci, di pesce di…
Ora tutta la casa odora di stanchezza.
I sorrisi bonari sul volto dei miei parenti si sono incurvati. Anche i brontolii di mio nonno sono diventati più stanchi.
Mia madre quando parla di nonna la descrive come una donna forte e autoritaria, ma ora sembra impossibile che un giorno fosse davvero così.
Ricordo che mi ha insegnato a scrivere sulla terrazza della casa al mare. Era severa finché durava la lezione, ma poi di nuovo dolce quando arrivava l’ora della merenda.
E ricordo anche le sue storie che parlavano degli eroi greci e di mostri leggendari.
Quelle stesse storie non hanno, ora che le leggo sui libri di scuola, lo stesso significato.
Ulisse non è più il personaggio di una favola e le arpie che attaccano Enea,non hanno più la voce gracchiante che faceva mia nonna per spaventarmi.
Mio nonno entra nella stanza trascinando i piedi come fossero fatti di piombo. Le toglie il grembiule e lo sgrulla con gesti che ormai sono soltanto la ripetizione di quelli del giorno prima e di quello prima ancora.
Sulla mensola della sala da pranzo c’è una loro foto scattata durante le nozze d’argento.
Sorridono tutti e due e si guardano con amore. Ora invece gli occhi di mio nonno sono vacui, annebbiati. Stare vicino a lei si fa ogni giorno più difficile eppure, quando incontra i suoi occhi, sorride e la chiama tesoro.
La malattia che la affligge sta cancellando, dalla mente di chi la conosceva, il ricordo della persona che era, sostituendolo con quello di una vecchina fragile e impaurita che non è mia nonna.
Per un attimo,solo per un attimo, mi sembra di scorgere sul viso di lei lo stesso sguardo di una volta, ma, come ho già detto, è solo un attimo.

Mia nonna soffre dell morbo d’Alzheimer da sette anni.